База родословных сибирских кошек

 
On-line: svetlana, гостей 1. Всего: 2 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 180
Зарегистрирован: 04.10.11
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.12 00:52. Заголовок: Улыбнитесь


Зайдя в эту темы, мы можем расчитывать на, как минимум, широченную улыбку на собственном лице

Фразы из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 31 , стр: 1 2 All [только новые]


постоянный участник




Сообщение: 715
Питомник: FORMULA USPEKHA*RUS
Зарегистрирован: 12.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.12 21:49. Заголовок: Злая… Не с той ноги ..


Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…


Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!



Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...



А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...



Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома



ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!



Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.



Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.



Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!



Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блять с носками



ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!



Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"



Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте



Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!



У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!



Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???



Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...



Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…



СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!



С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))



на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!



всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.



Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...



Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))



Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Я больше кошколюб, чем кошковед!
Невские маскарадные котята
Невские маскарадные
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1913
Питомник: GLADNESS RAY
Зарегистрирован: 17.12.09
Откуда: Россия, Волгоград
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.12 23:23. Заголовок: Отлично http://sibe..


Отлично .Так и хочется все сразу в подпись в профиле поставить

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2053
Питомник: Ратушъ
Зарегистрирован: 10.03.11
Откуда: Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.04.12 17:29. Заголовок: pan59 пишет: Злая…..



pan59 пишет:

 цитата:
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…




Высший пилотаж!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 33
Зарегистрирован: 18.01.12
Откуда: Spain, Pamplona
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.12 00:10. Заголовок: смеялась до слёз.Лан..


смеялась до слёз.Ланс,спасибо.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 32
Зарегистрирован: 09.01.12
Откуда: Norge, Oslo
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.12 22:33. Заголовок: Если бы у наших дете..


Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

[img][/img]

— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете!!!
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Титя отдельно от мамы — такое возможно?
— А вас целуют в попу?
— Подскажите логопеда для бабушки.

— Сколько телефонов вы уже обсосали?
— Help! Надели ботинки — как теперь встать?
— У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
— Помогите! Растут волосы!!!
— Продам комплект одежды на маму, размер 46.
— Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
— Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
— У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть!
— Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
— Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
— Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
— У папы не зарастает лысина. Это рахит?
— Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
— Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?

— У мамы раздуло живот. Что с ней?
— КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
— Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
— Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
— Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
— Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
— Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
— Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
— Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

— Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
— Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
— Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
— Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1188
Питомник: АНГАРА
Зарегистрирован: 18.01.10
Откуда: Россия, Рыбинск
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 00:48. Заголовок: http://siberians.fo..






http://angara-sib.ru/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 583
Зарегистрирован: 18.02.11
Откуда: Россия, Александров
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 10:24. Заголовок: Сибирячка http://si..


Сибирячка

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 34
Зарегистрирован: 18.01.12
Откуда: Spain, Pamplona
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 14:35. Заголовок: http://siberians.fo..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 1511
Зарегистрирован: 10.12.09
Откуда: Nederland
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 16:15. Заголовок: Собралась в эти выхо..


Собралась в эти выходные съездить на Ярмарку минералов в Дэн-Бош (столица одной из Южных провинций Голландии), полезла в интернет посмотреть, чего там еще есть интересного в окрестностях... И нашла вот такое фото. Пишут, что это шествие можно регулярно наблюдать по выходным в историческом центре города.
Пока фото из инета. Если попадутся мне живьем - обязательно сфоткаю еще



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 35
Зарегистрирован: 18.01.12
Откуда: Spain, Pamplona
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 21:21. Заголовок: -Кто шагает дружно в..


-Кто шагает дружно в ряд?
-Гусаков второй отряд!
Вот ведь как отдрессировали гусей,по струнке ходят.А у нас быки в разброс бегают.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 348
Питомник: Северное Сияние
Зарегистрирован: 12.02.11
Откуда: Россия, Подольск
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 22:14. Заголовок: Смеялась до слёз, ос..


Смеялась до слёз, особенно над школьными сочинениями.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2176
Питомник: Ратушъ
Зарегистрирован: 10.03.11
Откуда: Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.12 22:58. Заголовок: Ludmila http://sibe..


Ludmila

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 298
Зарегистрирован: 09.01.12
Откуда: Norge, Oslo
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.12 08:42. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..




12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО НОВЫЙ ГОД

Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

Ты уже на автомате научился отвечать на вопрос: "Как ты собираешься встречать Новый год?"

Вы решили не пить до Нового года.

Фасад ближайшей булочной окантован весело подмигивающими огоньками.

Таксисты совсем охренели

Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.

Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

Ты начал ссорится с друзьями и дальними родственниками, чтобы дарить поменьше подарков. А они только рады.

Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

В скидках вместо нулей появились снежинки.

Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.




Целься в Луну. Даже если промахнёшься, окажешься среди звёзд.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 302
Зарегистрирован: 09.01.12
Откуда: Norge, Oslo
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.11.12 14:37. Заголовок: http://s017.radikal...






Целься в Луну. Даже если промахнёшься, окажешься среди звёзд.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 852
Питомник: FORMULA USPEKHA*RUS
Зарегистрирован: 12.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.13 17:23. Заголовок: Парень: Лежу голый у..


Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


Я больше кошколюб, чем кошковед!
Невские маскарадные
Невские маскарадные
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3026
Питомник: Византийский Подарок
Зарегистрирован: 09.12.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.13 07:27. Заголовок: Стащено из ФБ: В сем..


Стащено из ФБ:
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

УЧАСТВУЙТЕ В КОНКУРСЕ: http://siberians.forum24.ru/?1-15-0-00000017-000-0-1-1366791908

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. Бернард Шоу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 965
Питомник: нет
Зарегистрирован: 04.04.11
Откуда: Россия, Иркутск
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.13 04:00. Заголовок: Из Сети: Соседи рас..


Из Сети:

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1047
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.13 08:38. Заголовок: Ну что сказать, редк..


Ну что сказать, редкая умница кот, сообразительность на пять с плюсом.
Хочешь хорошо кушать, умей вертеться.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3260
Питомник: Византийский Подарок
Зарегистрирован: 09.12.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.13 06:45. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Y..





Прочтите,и улыбнитесь!)



Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. Бернард Шоу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3901
Питомник: Blue Lynx of Donbass
Зарегистрирован: 14.12.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.13 10:05. Заголовок: Гордюсь http://siber..


Гордюсь

-Из правил есть исключения. - Вообще-то нет. (Хаус).

Моя тема на форуме
"Питомник невских маскарадных "Blue Lynx" (Донецк)"
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 31 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 76
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Designed by Melissa