Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 2)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 03.05.10 01:16. Заголовок: Срубил поп шабашку 3..

Срубил поп шабашку 333 рубля. Позвал звонаря и дьякона. Себе оставил 300 руб., дьякону дал 30 руб., а звонарю 3 рубля. Звонарь говорит:-Батюшка да ведь это наглость!
Поп ему отвечает:-Сын мой, ты не знаешь, что такое наглость. Вот ехал я давеча на поезде, и захотелось мне, прости мя господи, покурить. Вышел я в тамбур, а там стоят отрок и отрочица. Отрок поставил отрочицу в позу низкого поклона и отестествовал ее, а затем вытерая свой блуд о мою рясу говорит:- Батюшка, а у нас не курят.


Обьявление в брачное агенство:"Познакомлюсь с мужчиной для секса в любых вариантах.Интим не предлагать!

Какое чудо! Солнце светит! Душа трепещет! Первомай! Хотелось крикнуть: "МИР ПЛАНЕТЕ!" А получилось: "НАЛИВАЙ!"

 Отправлено: 03.05.10 02:03. Заголовок: А сейчас прозвучит л..

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”,
что означает "Пройдемте..."

"-Что тебе подагить на пгаздник, гадость моя?
-А мне все гавно, дагагой."

Загадочная женщина, что угодно загадит, а если не успеет, то придет догадливая, и догадит.


Гражданский брак – это когда женщина
считает, что она замужем, а мужчина –
что он свободен.

Он был обычным котом,лежал на печи и ел сметану.Но армия добралась и до него.Смотрите на видио "Кот в сапогах."

Кот- коту:-Какие у тебя оригинальные очки красного цвета.-Этомне хозяин купил ,чтобыя овсянку за Фарш принимал.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

 Отправлено: 06.05.10 00:26. Заголовок: МУЖЧИН НУЖНО ХОЛИТЬ ..

МУЖЧИН НУЖНО ХОЛИТЬ И ЛЕЛЕЯТЬ!
ОТ ЭТОГО У НИХ РАСТЁТ ХОЛКА И ЛЕЛЕЙКА!

Не прелюбодействуйте мне мозги!

Мужчины - Женитесь.
Женщины - Мужайтесь.

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

Вот
раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком,
а теперь сплошная АДминистрация!!!

-Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите?
- Ходят шлюхи... Вы не верьте шлюхам!

ВСЁ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ БЫЛО КРАДЕННОЕ, ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЁРТЫЙ...

 Отправлено: 06.05.10 00:44. Заголовок: Говорящие фамилии - ..

Говорящие фамилии - чушь:
Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...

Бсырто и кавтченсено наебру лбюой тсект...

Автомобильная
корпорация "Фольксваген",
памятуя об успехе модели "Пассат",
собирается
выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского
потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат"

- Что такое теща?
- Мать её...

Вопрос на экзамене:
-Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
-Кибениматика!

Хорошими делами прослабиться нельзя.

Деревенский парень - девушке:
-Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чаво-чаво отрастила?
- Тёмная ты, Машка, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору вчера говорили:"Экономика России в глубокой рецессии..."

 Отправлено: 06.05.10 01:19. Заголовок: Женские мысли: - Над..

Женские мысли:
- Надо заработать денег и одеться по человечески, чтобы потом раздеться и по человечески заработать денег...

...Богат душой российский новый бедный...

Женщина останавливает такси, садится рядом с шофёром и говорит:

-Ох, какая погода ужасная, а ещё "бабье лето". Таксист, искоса глядя на неё
- Какие бабы, такое и лето!

-Какая любовь самая чистая?
-После бани.

Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!


Не ребенок,а ссущее наказание!!!


Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу

 Отправлено: 06.05.10 12:58. Заголовок: larissa! Моя радость..

larissa!
Моя радость ! - спасибо !

 Отправлено: 06.05.10 21:19. Заголовок: Приходит Вовочка из ..

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

 Отправлено: 06.05.10 21:26. Заголовок: - Дайте мне бутылочк..

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

 Отправлено: 08.05.10 19:44. Заголовок: Российские моряки от..

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

 Отправлено: 08.05.10 19:46. Заголовок: Женщины - как дети, ..

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха))

 Отправлено: 08.05.10 19:47. Заголовок: Из-за плохого знания..

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

 Отправлено: 08.05.10 19:48. Заголовок: В Сибири никогда не ..

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда
предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!

 Отправлено: 08.05.10 19:49. Заголовок: Два юриста уже были ..

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать
хорошого проктолога?

 Отправлено: 08.05.10 20:06. Заголовок: Обезвреженных спецна..

Обезвреженных спецназом африканских пиратов доставят в Россию.... На что
только ни готов гастарбайтер что бы устроиться дворником.

Объявление. Отдам в хорошие руки стволовые клетки. Свежие, прямо из
ствола.

Преамбула:
work(англ) - работа
walk(англ) - прогулка

Амбула: ворк - не волк, в лес не убежит:)

 Отправлено: 08.05.10 20:13. Заголовок: Самый страшный сон р..

Самый страшный сон российского ВМФ - челябинские пираты!

Для такой большой стройки у нас в стране нет такого большого количества
курдов и таджиков.

Делал не пойми как, получилось не пойми что. Теперь непонятно кому то ли
продать, то ли даром отдать, то ли насильно всучить.

 Отправлено: 08.05.10 20:17. Заголовок: -Привет, дружише! - ..

-Привет, дружише!
- привет, а ты кто?
- Я незнаю, а ты кто?

Галкин в постели Баскову:
- С Филей е.....ся приятнее, а Алка поет лучше...

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

 Отправлено: 09.05.10 04:48. Заголовок: Два мужика размышляю..

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

 Отправлено: 09.05.10 04:56. Заголовок: Египет. Здесь обнару..

Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел
сбежать.


Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 Отправлено: 09.05.10 05:00. Заголовок: Трое офицеров играли..

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

 Отправлено: 09.05.10 05:02. Заголовок: Сидит поручик Ржевск..

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя".


Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?