Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 3)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 19.05.10 14:11. Заголовок: Решил мужик в послед..

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



***


Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь....
Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"



***


Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла , я клала яйцо сюда.
- Так значит, за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!

 Отправлено: 20.05.10 01:57. Заголовок: zasmin http://siber..

zasmin !

Пошёл в разведку боем.
А вернулся геем.

Я - прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

О, сколько нам работы чудной,
Приносит ум начальства скудный!

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ...

В детском саду сидят трое мальчишек на горшках.один говорит:Ой,вы зылили какие длинные ноги у насей воспиталки,второй:а сиськи афигеть,а зопа просто класс,третий не выдерживает и говорит:холош музыки-а то у меня писька в голшок не помесяется.

 Отправлено: 20.05.10 07:54. Заголовок: larissa О, сколько н..

larissa

цитата:

О, сколько нам работы чудной, Приносит ум начальства скудный!

 Отправлено: 20.05.10 20:29. Заголовок: Не дайте обмануть се..

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Магазин «Очки» Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Людка Сидорова – 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова – это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

TAMPAX. Доставка. Установка.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра…

В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики…

1. Билл – гей. Тсc…

2. Привлекательные женщины отвлекают.

4. Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди»

5. У семи нянек… четырнадцать сисек

6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

13. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

15. Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

16. Две вещи ненавижу – расизм и негров.

18. Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.

20. Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…

21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

23. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»

24. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

25. Если утром жена с Вами не разговаривает – значит, пьянка удалась !

29. – Доктор, я жить буду?

– А смысл?

31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

39. Что посеешь – потом хрен найдешь

40. Не пойман, не кайф!



В семье и муж и жена равноправны, особенно жена

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

 Отправлено: 21.05.10 06:27. Заголовок: Стоит парень на оста..

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,...имеет же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя поимеет!!!


Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.


Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.


Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."


Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!


Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".


Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?


Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

 Отправлено: 21.05.10 08:15. Заголовок: Молодцы!!! Молодцы!..

Молодцы!!! Молодцы!!!

 Отправлено: 21.05.10 12:16. Заголовок: в память о нашем л..

в память о нашем любимом фиате , в июне прошлого года разбитом гаишниками ,очищающими дорогу для правительственного кортежа, и летящим по встречке..

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном , нагретом металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. вдыхая выхлопные газы. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Уроды".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

 Отправлено: 22.05.10 23:20. Заголовок: Женская логика. Едет..

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?


Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас имеет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?


Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !


- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.


Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Затрахали...


В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.


Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

 Отправлено: 23.05.10 20:49. Заголовок: -что такое везение?..

-что такое везение?
-это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полёте он убирает объектив в себя.

Оптимисты учат английский.
Пессимисты зубрят китайский.
А реалисты осваивают автомат Калашникова...

 Отправлено: 24.05.10 13:41. Заголовок: gallaris Ну да это к..

gallaris Похоже на вопрос чем отличаются оптимист от пессимиста
пессимист говорит всё плохо и хуже быть не может,
а оптимист в ответ нет может быть и хуже

 Отправлено: 25.05.10 23:44. Заголовок: - Девушка! - А вы ув..

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!


- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе,извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает нанедоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

 Отправлено: 26.05.10 00:07. Заголовок: Через несколько меся..

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Жена:
- Ты сказал— давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез— я УБРАЛСЯ!

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети— кто их отец.
Тайна вкладов!

 Отправлено: 28.05.10 18:29. Заголовок: Петр1 вернулся из по..

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом по-моему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

 Отправлено: 29.05.10 11:56. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 01.06.10 14:11. Заголовок: Рецепт "Говядина..

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть сдохни! Пионер должен быть вежливым!!

Жители США настолько суровы,
что даже своего президента держат в чёрном теле!

 Отправлено: 05.06.10 11:35. Заголовок: Несколько выдержек и..

Несколько выдержек из женских романов:

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 Отправлено: 08.06.10 05:16. Заголовок: Да это уже не женски..

Да это уже не женские романы, а какая то порнография в печатном виде...

 Отправлено: 08.06.10 08:22. Заголовок: Lissy Мда велик и ..

Lissy
Мда велик и могуч Русский языка

 Отправлено: 08.06.10 09:34. Заголовок: Жил у неких людей к..

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.

 Отправлено: 08.06.10 10:30. Заголовок: JUL_angel Это что с..

JUL_angel Это что случай из жизни? Очень похоже на правду.

 Отправлено: 08.06.10 13:16. Заголовок: tomtit пишет: JUL_a..

tomtit пишет:

цитата:

JUL_angel Это что случай из жизни? Очень похоже на правду.

Написано было, что из жизни, но ручаться не могу:)

 Отправлено: 08.06.10 14:14. Заголовок: - Жора, послушай, с ..

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!

- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм....?!


Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А шо я? Дал ему по морде за враньё!


— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока...


Муж:

- Ты мне изменяла?

Жена:

- Никода!

- Не по - человечески как - то.

Объявление в газете:

"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка".

Похудение на 20кг за неделю.Челябинские каменоломни. Спросить бригадира Колю

Голубоглазая попадья сделает качественный аминь. Недорого!!!

На рыбалке и карась баба!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

 Отправлено: 08.06.10 15:19. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 15.06.10 15:51. Заголовок: Когда уже не можешь ..

Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по
бокам у тебя шли двое своих.

Полное собрание сочинений президентов Украины:
Том 1 - Леонид Кравчук «Украина».
Том 2 - Леонид Кучма «Украина не Россия».
Том 3 - Виктор Ющенко «Не Россия».
Том 4 - Виктор Янукович «Россия».

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

 Отправлено: 15.06.10 16:15. Заголовок: - Моя деревня под Че..

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

 Отправлено: 15.06.10 19:40. Заголовок: JUL_angel http://si..

JUL_angel

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.

Теперь я тебя буду вспоминать постоянно.Чтобы ты сука,сдох от иканья.

В церкви: - Батюшка, вы отпустите мне грехи? - А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти!


Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Смех, как известно, продлевает жизнь,
а вот лёгкие наркотики её, наоборот,сокращают
В общем, в принципе, то на то и выходит...

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память,
потом женские секреты, потом старческий маразм.

 Отправлено: 15.06.10 19:56. Заголовок: Запомните правило! В..

Запомните правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится...


Правило мужчин:
"Женщину перед употреблением разболтать"

Она ему встретилась, а он ей - попался.

Горит крыша- 01, нужна крыша- 02, едет крыша- 03!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

 Отправлено: 15.06.10 19:56. Заголовок: Запомните правило! В..

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание-то у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

Иван Цаpевич pассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, pот лапками закpывает - бpезгливая попалась!

Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....

 Отправлено: 16.06.10 10:20. Заголовок: larissa пишет: Она..

larissa пишет:

цитата:

Она ему встретилась, а он ей - попался.

Классно!

 Отправлено: 16.06.10 11:27. Заголовок: JUL_angel - Моя дере..

JUL_angel

цитата:

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Похожий анекдот
На вступительных экзаменах в ВУЗ преподователь спрашивает абитуриента
Так что Вы можете рассказать о Марксе? - не слышали?
Хорошо а о Ленине? - то же не знаете.
А Вы откуда молодой человек?
абит. - Из Урюпинска.
пред. (мечтательно) хорошо у Вас там в Урюпинске.

 Отправлено: 16.06.10 17:23. Заголовок: larissa tomtit htt..

larissa
tomtit

 Отправлено: 17.06.10 10:45. Заголовок: - В Монголии есть та..

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта..

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА %%%, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

 Отправлено: 17.06.10 10:45. Заголовок: На базаре, армянин п..

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

 Отправлено: 17.06.10 10:48. Заголовок: В автобусе рядом с м..

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

 Отправлено: 17.06.10 12:10. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 22.06.10 22:36. Заголовок: Xорошо подвешенный я..

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

Легко быть красивой, трудно внушить это другим.

-Магомед, твой ишак мой мука кушиит!

-Он не кушиит, он нухиит!

-Ни хрена себе -два мешка винюхал!


Разгоаривают два соседа:

- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.

- У меня не крыса, а такса.

- По мнению моей кошки, это была крыса.


Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в
извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

 Отправлено: 28.06.10 20:46. Заголовок: Летит наш человек в..

Летит наш человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Как вчера прошла вечеринка?

-Да ты знаешь....выпилапол-бутылки водки, трусы как рукой сняло.

 Отправлено: 29.06.10 10:09. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 30.06.10 23:13. Заголовок: Никита Михалков нико..

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Потому ,что талантливый человек -талантлив во всем!

Не можешь принять твердые решения?!
Граблю в руки и на огород.
Морковка тебе слова не скажет!



Однажды приснилось, что мой муж храпит... Просыпаюсь...
ничего подобного- не замужем!))


Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь еще больше похож на говно...

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!!!.

C миру по нитке – депрессивному верёвка!!!.

 Отправлено: 01.07.10 14:15. Заголовок: Рецепт маски для лиц..

Рецепт маски для лица понравился
Послала подруге, она тоже оценила и сразу спросила, когда мы наконец встретимся и займемся своим внешним видом...

 Отправлено: 01.07.10 15:16. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

larissa

 Отправлено: 01.07.10 21:12. Заголовок: Жена вернулась из ко..

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 Отправлено: 01.07.10 23:37. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

Россияне берегите нашу природу,
отдыхайте за границей

У мудрых баб - мужья в командировках...

Иллюзии, как зубы, теряются с возрастом.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!!!

В деревне нет такого понятия как биотуалет,
там есть понятие биополе...

Из одной советской газеты. "Пионер нашедший миллион рублей в парке культуры и отдыха, принес деньги в ближайшее отделение милиции. Мать примерного школьника со слезами на глазах уверяла, что гордится сыном."

Никогда не спорьте с дураками...
Иначе они опустят вас до своего уровня,
а дальше победят благодаря опыту...

 Отправлено: 02.07.10 11:32. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka


larissa

 Отправлено: 03.07.10 22:24. Заголовок: larissa пишет: Нико..

larissa пишет:

цитата:

Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту...

- очень сейчас для меня актуально на работе!

 Отправлено: 03.07.10 22:32. Заголовок: "Скажите, как вы..

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 Отправлено: 03.07.10 23:06. Заголовок: - С вас 283 рубля. З..

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 Отправлено: 10.07.10 06:57. Заголовок: Идет операция. Слыше..

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 Отправлено: 13.07.10 07:45. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka Спасибо. Настроение жутко улучшелось

 Отправлено: 20.07.10 23:35. Заголовок: - Какая самая лучшая..

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати — расслаблено, на спине, а ты в Тайланде, типа миссионер…

У нас с ним не какие-то там «шуры-муры», а настоящий групповой секс! -
так рассказывала Баба Яга о своих интимных отношениях со Змеем Горынычем.

Было у царя три сына. И настала пора женится. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил... и попал младщему в задницу... Пришлось жениться!

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора (сколько мужчин сейчас напряглись, вспоминая, что такое валентность вообще, да?)

Есть женщины в русских селеньях…
Одна так вцепилась в меня,
Что сразу отпали сомненья –
Во мне увидала коня…

Сказала: « Чтоб без выкрутасов –
повешу на первом суку!»
Я понял, как прав был Некрасов,
В строке про коня на скаку…

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы ее снимаем и умело вешаем на рога...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому,все женщины язвы.

 Отправлено: 26.07.10 18:11. Заголовок: Вопрос: Я скачала фа..

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 Отправлено: 26.07.10 18:28. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 30.07.10 16:35. Заголовок: После посещения клас..

После посещения классного собрания отец беседует с сыном.
Отец: Жалуются учителя, успеваемость у тебя упала....
Сын: Да кому она нужна, учёба эта!
Отец: Сынок, говорят, что ты в тому же и куришь?
Сын: Да что ты, папа, да никогда...
О. (доставая пачку родного "Мальборо"): Да ладно, сынок... чего уж там... закуривай.
С. (закуривая): Вот это да! Вот так сигареты! Не то, что мы с ребятами вскладчину пачку "Пегаса"...
О.: Сынок, но ведь говорят, что ты и пьёшь?
С.: Папа, и ты поверил? Наглая ложь!
О. (доставая дорогой коньяк): Ну, хочешь - попробуй.
С.(после первой рюмки): Папа, нектар! Напиток Богов! а мы-то с пацанами дешёвку... из горла... за гаражами...
О.: Так я слышал, что ты и с девочками того... А?
С.(размякший от коньяка): Ну так я что, голубой? Ну прижму где-нибудь... какую-нибудь...
О.: Так зачем же "где-нибудь"? Поехали....
Приезжают. Встречает шикарная мадам.
"Мой сын, - представляет отец, - проводите в апартаменты и пришлите лучшую девочку..."
Через два часа отец приезжает за сыном...
О.: Ну что скажешь, сынок?
С.: Папа, вот это женщина! Вот это жизнь!!!!
О.: А для этого, сынок, надо учиться, учиться и учиться!

 Отправлено: 30.07.10 17:52. Заголовок: Vesta http://siberi..

Vesta

 Отправлено: 30.07.10 18:09. Заголовок: DivaVivat, так я ж у..

DivaVivat, так я ж учитель! С этого анекдота начинаю обычно первое родительское собрание в 11 классе!

 Отправлено: 03.08.10 18:56. Заголовок: Ellenka пишет: Жена..

Ellenka пишет:

цитата:

Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

 Отправлено: 03.08.10 19:33. Заголовок: Vesta пишет: С этог..

Vesta пишет:

цитата:

С этого анекдота начинаю обычно первое родительское собрание в 11 классе!

Шутите?? Или такая свобода слова!!!

 Отправлено: 04.08.10 13:16. Заголовок: Мужик другу жалуется..

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет..

Инструктор в горах говорит туристам:
-Это очень опасный склон,но если вы все-таки сорветесь,то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

-Ты говоришь,что я красивый?
-Да, красивый!
-И так тоже красивый?
-И так красивый.
-А вот так,сейчас отойду,так красивый?
-И так тоже красивый. Товарищ лейтенант,отдайте права,мне ехать надо!

В связи с небывалой жарой повышенным спросом стали пользоваться холодные женщины.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

 Отправлено: 04.08.10 13:32. Заголовок: larissa Ну,как всегд..

larissa Ну,как всегда

 Отправлено: 04.08.10 15:32. Заголовок: larissa особенно пос..

larissa особенно последнее

 Отправлено: 04.08.10 19:50. Заголовок: Согласная - последне..

Согласная - последнее - это что-то. Запомнится!!

 Отправлено: 04.08.10 20:00. Заголовок: Сын спрашивает: - Ма..

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить ты обязан!!!

Хорошему коту и в декабре март...

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... (енто про меня!)

 Отправлено: 05.08.10 18:09. Заголовок: Летят утки - драка б..

Летят утки - драка больных в палате.

Медицина, наука не точная, и денег назад не возвращает!

ПРОДАМ СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ 42....48....54 РАЗМЕРОВ. ПРОСТО НАДОЕЛО ЖДАТЬ!!!

Девушка, проживающая в москве по адресу улица трофимова дом 28 корпус 3!
закрывайте занавески!!! понимаю, всем жарко, а у меня жена ревнует.

Одесская вывеска: ,,Туалет-100м,бегом-50м.''

Еще пару градусов... и погода станет водкой!

Встречающие скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут.
Им будет приятно!

 Отправлено: 05.08.10 18:16. Заголовок: larissa пишет: Им б..

larissa пишет:

цитата:

Им будет приятно!

А я думаю Хде она пропала? А она здесь мне "изменяет "

 Отправлено: 05.08.10 18:19. Заголовок: Специалисты МЧС подс..

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

 Отправлено: 05.08.10 18:22. Заголовок: Sorry, but: На урок..

Sorry, but:

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk".Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает: "Что я сейчас сказала?Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник:
- Вот это ж@па!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит: "А ты не знаешь - не подсказывай".

 Отправлено: 05.08.10 18:24. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 05.08.10 20:39. Заголовок: Приходит муж домой с..

Приходит муж домой с рыбалки, дверь приоткрывает и кричит: жена кот дома?
Жена: Не волнуйся, можешь заходить. Я ему сегодня рыбку купила.

 Отправлено: 06.08.10 12:19. Заголовок: Тёща разговаривает с..

Тёща разговаривает с дочкой:
"...Ну вот я салат старалась... готовила...
все резала кубиками... складывала слоями.... украшала зеленью...а он!!!!!
посмотри что с ним сделал!!!!!
- Ну хватит уже, мама,... отойдите от унитаза!!!

Пропала собака.Ротвейлер.Мальчик.Хочет стать мужчиной.Будте осторожны!

Русский народ не имеет плана действий ….Он страшен своей импровизацией

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть...

 Отправлено: 06.08.10 23:10. Заголовок: Ни что так не зарази..

Ни что так не заразительно, как смех начальника!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Вам не кажется, что поговорка "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

Новые сигареты специально для ШКОЛЬНИКОВ:
"Родительское sobranie".....
ТЕПЕРЬ СО ВКУСОМ РЕМНЯ)

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

 Отправлено: 07.08.10 21:18. Заголовок: Ученые-социологи уст..

Ученые-социологи установили:
Ничто так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.

Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

А НАС РАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 08.08.10 16:00. Заголовок: А для того, чтобы пр..

А для того, чтобы приготовить шашлык в Москве костер уже не нужен - просто нанизываете мясо на шампур, махаете им минуту перед собой. Шашлык готов.

Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая!

Новинка! Смайлики для электронной почты - в марлевых повязках!

Редкая птица долетит до середины Москвы.

по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света...

колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

Похоже, в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

 Отправлено: 09.08.10 10:36. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 09.08.10 16:33. Заголовок: larissa, Ellenka h..

larissa, Ellenka

 Отправлено: 09.08.10 17:33. Заголовок: larissa, Ellenka h..

larissa, Ellenka

 Отправлено: 10.08.10 11:57. Заголовок: А ведь,осенью, найде..

А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст:
- Ой, а лета в этом году вообще не было!

Мне, кажется, я беременна: меня ТОШНИТ от работы и тянет на СОЛЁНОЕ море!!!!!

 Отправлено: 11.08.10 12:59. Заголовок: larissa пишет: Деву..

larissa пишет:

цитата:

Девушка, проживающая в москве по адресу улица трофимова дом 28 корпус 3! закрывайте занавески!!! понимаю, всем жарко, а у меня жена ревнует.

Адрес моей бывшей одноклассницы... Переслала ей анекдот на мыло, так она начала меня искренне уверять, что врёт мужик, через тюль ни фига не видно....

 Отправлено: 11.08.10 13:46. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 11.08.10 14:13. Заголовок: Vesta http://siberi..

Vesta

 Отправлено: 11.08.10 16:33. Заголовок: Vesta http://siberi..

Vesta

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.

 Отправлено: 11.08.10 19:16. Заголовок: Наши пестициды – сам..

Наши пестициды – самые пестицидистые пестициды в мире. И никакие их пестициды не перепистицидят наших по своей пестицидности


Говорят что женщины слабый пол....Попробуйте ночью перетянутьу неё одеяло.

 Отправлено: 11.08.10 20:20. Заголовок: larissa пишет: Гово..

larissa пишет:

цитата:

Говорят что женщины слабый пол....Попробуйте ночью перетянутьу неё одеяло.

larissa , да уж....

 Отправлено: 11.08.10 20:22. Заголовок: Jaromir Наташ! Давай..

Jaromir Наташ! Давай из твоих запасов парочку: знаю, есть!

 Отправлено: 13.08.10 09:49. Заголовок: Блондинка приходит ..

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 Отправлено: 13.08.10 10:24. Заголовок: Из Михаила Задорнов..

Из Михаила Задорнова

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

Россия – государство, победившее разум.

Россия – это бесконечная степь, посреди которой лихой человек.

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Для дружбы нужно время, для любви – место.

 Отправлено: 13.08.10 10:29. Заголовок: Ната http://siberia..

Ната

 Отправлено: 13.08.10 19:29. Заголовок: Взято из Инета.Авто..

Взято из Инета.Автор неизвестен.


Кабы не было жары
в городах и селах
никогда б не знали мы
этих дней веселых
и почти что в неглиже
не ходили б бабы
не сверкали б голой ж
кабы кабы кабы


кабы не было б жары
не было б пожаров
не ходило б полстраны
будто под кумаром
не горели бы дома
в городах и весях
не стоял бы русский мат
над горящим лесом
кабы не было жары
мы б не знали горя
не валили из страны
лишь бы ближе к морю
хоть в Анталию, хоть в Крым
хоть в Каир к арабам
не спешил бы Третий Рим
кабы кабы кабы
если б, братцы, не жара
было б все красиво
не давало б по шарам
с полбутылки пива
не катился б градом пот
со слезами вместе
и зимы б не ждал народ
если б, если б, если б.

 Отправлено: 14.08.10 22:36. Заголовок: Из черного юмора Вс..

Из черного юмора

Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.


Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

 Отправлено: 18.08.10 14:18. Заголовок: Пока я изображаю из ..

Пока я изображаю из себя хорошую девочку, стерва внутри меня просто охреневает от происходящего.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Новое - это не хорошо забытое старое. Это вовремя сворованное чужое

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

меня надо носить на руках...на шею я сяду сама))))

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь

 Отправлено: 18.08.10 14:32. Заголовок: Ишь Ты Ната larissa ..

Ишь Ты Ната larissa
ИСЧО

 Отправлено: 18.08.10 17:38. Заголовок: http://siberians.fo..

Прорвало канализацию.Высылают бригаду-молодой и пожилой. Открывают они люк. Кошмар! Пожилой говорит:
-Ладно. Я полезу.
И ныряет в дерьмо. Долго там булькает. Потом выныривает
-Дай ключ на 17. И ныряет обратно. Опять выныривает.
-Дай пассатижи. И опять ныряет. Потом выныривает, вылезает,отплёвывается и говорит:
-Ну всё. Сделал. Учись салага, а то всю жизнь ключи будешь подавать.!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тта-а! Тепперь талеко-о!.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет

Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

 Отправлено: 18.08.10 19:38. Заголовок: larissa http://sib..

larissa

 Отправлено: 18.08.10 21:03. Заголовок: larissa, http://sib..

larissa,

 Отправлено: 18.08.10 22:59. Заголовок: Студенческая общага..

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 Отправлено: 19.08.10 17:45. Заголовок: Ellenka "Бородат..

Ellenka "Бородатый", но смешной!

 Отправлено: 20.08.10 23:10. Заголовок: "Если тебе так н..

"Если тебе так нравиться доставать людей, иди, работай АКУШЕРОМ!"

 Отправлено: 20.08.10 23:38. Заголовок: larissa, http://sib..

larissa,

 Отправлено: 20.08.10 23:41. Заголовок: А вам не кажется, чт..

А вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»???

И создал Бог женщину....существо получилось злобное....Но сипотичное!!!)))

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать

 Отправлено: 22.08.10 12:41. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa


Тупишь - классно!!

 Отправлено: 23.08.10 18:05. Заголовок: Чтобы отучить жену п..

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, попробуйте обмывать каждую её покупку!

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

-Как вы думаете , Россию можно причислить к развитым странам?
-Скорее, к развитым странно...

"Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.."

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка...

В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаем - пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

Демократия родилась тогда, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену»...

......Мадам! Вы в очко долбитесь?....
...Долблюсь!...
....А в преферанс?....
....А это еще куда?.....

Заголовок женского журнала: "Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова."
Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...

 Отправлено: 23.08.10 18:26. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 23.08.10 18:54. Заголовок: larissa Ларис! Все ..

larissa
Ларис! Все твое отношение к насущным проблемам - надо искать в анекдотах! Едко и метко!!

 Отправлено: 23.08.10 20:12. Заголовок: ВИД Согласна: хороши..

ВИД Согласна: хороший анекдот про пестициды!

 Отправлено: 23.08.10 22:36. Заголовок: http://siberians.fo..

larissa, класс!

вот и я нашла сегодня у друга вконтакте классные заметки

Курс менеджмента.

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

 Отправлено: 23.08.10 23:01. Заголовок: Iriso4ka http://sib..

Iriso4ka Отлично!!! (я их уже писАла, правда на "старом" зелёном), но от хорошего - от души посмеятся можно ещё и ещё!!!

 Отправлено: 23.08.10 23:44. Заголовок: Любимые цитаты из со..

Любимые цитаты из советских мульт-кинофильмов:

"Ты знаешь, Шурик, как-то вот даже тянет устроить скандал!"

" ДЕТИ УЙМИТЕ ВАШУ МАТЬ !!!
ЛЮДК, А ЛЮДК, ТЬФУ ,ДЕРЕВНЯ !!!"
'ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ' -ГЕНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ !

"Я этих кошек сердцем чую!...Мы из них белок делать будем..."

"Если так дела пойдут и дальше,я тоже разбегусь на все 4 стороны..." ("Свадьба в Малиновке.")

Мы раз..бо-бо-бобойники!

"Ох рано встаёт охрана!"

"Свершилось чудо! Друг спас друга!"

"Что вы орёте,как белый медведь в тёплую погоду?"



"-Тебе посодють! А ты не воруй!"

 Отправлено: 24.08.10 01:54. Заголовок: -Ой ,какой шикарный ..

-Ой ,какой шикарный костюмчик,иде пошили?

-Это французский из Парижа привезли.

-Иде это Париж?

-В двух тысячах километрах от Одессы.

-Надоже в такой глуши и так шьют!


Старый одесский дворик.... Раздаётся крик: -Тётя Циля!! А Ваш Миша гавно кушает! Тётя Циля выходит на балкончик и кричит Мише: - Миша! Смотри не наедайся! Скоро будем ужинать!!!

— Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они вместо «Не морочь мене мудебейцалы» говорат «Не морочь мене голову»?
— Так у каждого свои проблемы.

"— Ты же слово дал, ирод!— Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова!
Варвара-краса,длинная коса."

Что молчишь.козёл безрогий? - Именинник я сегодня! ("Варвара-краса,длинная коса.)

Не виноватая я!!!!Он сам пришёл!

Кто людям помогает,тот тратит время зря! Хорошими делами прославиться нельзя!

Мы его на помойке подобрали,отмыли!А он тут фиг вамы рисует!

Собака бывает кусачей только от жизни собачьей!

Пилите,Шура, пилите! Она золотая!

-А ты ляпай,но ляпай уверенно.Это называется точка зрения(Москва слезам не верит)

 Отправлено: 24.08.10 07:51. Заголовок: larissa Подборочка ..

larissa
Подборочка на высоте!!

 Отправлено: 24.08.10 12:07. Заголовок: Iriso4ka http://sib..

Iriso4ka

 Отправлено: 24.08.10 21:52. Заголовок: Iriso4ka,larissa ht..

Iriso4ka,larissa

А мне вот это очень нравится

из "Бобик в гостях у Барбоса"
- А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!