Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 12.11.10 13:47. Заголовок: larissa пишет: По-н..

larissa пишет:

цитата:

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 Отправлено: 12.11.10 14:09. Заголовок: DivaVivat пишет: По..

DivaVivat пишет:

цитата:

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...


- Дорогая, какого твоя мама приезжает?
- Ты хотел спросить какого числа, или хрена?


Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

 Отправлено: 16.11.10 09:53. Заголовок: Один фотограф прихва..

Один фотограф прихватил несколько своих снимков на вечеринку, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф ничего ей на это не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

 Отправлено: 16.11.10 12:18. Заголовок: Злобный Хомяк Это н..

Злобный Хомяк
Это не я писала ,это larissa

 Отправлено: 18.11.10 13:09. Заголовок: Один мужик другому: ..

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...


Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Беседуют две подруги:
- Представляешь, я как ни постраю, все время дождь, белье ни фига не сохнет.
- А я знаю примету, как узнать будет дождь или нет.
- Да ну?
- Просыпаешься утром и смотришь, если у мужа ... на правую сторну лежит - будет дождь, а если не левую - то будет солнечно, можно стирать.
- А если он стоит?
- Да кто ж по таким праздникам стирает?!!!

 Отправлено: 18.11.10 13:38. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa
Мы бы без Вас зачахли

 Отправлено: 18.11.10 13:40. Заголовок: Надпись в магазине у..

Надпись в магазине у кассы...
СДАЧУ-НЕ КЛЯНЧИТЬ!!!

ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОСЛЕ 23.00 ПОКАЗЫВАЮТ ТАКИЕ ВЕЩИ, ЧТО МАМИНА МОЛОДОСТЬ СЧИТАЕТСЯ БЕЗДАРНО ПОТРАЧЕННЫМ ВРЕМЕНЕМ...


Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

рука руку моет- с ногами труднее...

 Отправлено: 21.11.10 00:28. Заголовок: Отцовский ремень с п..

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

Они пахнут новым автомобилем!


Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

БОЛЕЗНЕННО РАСТЁТ ЗУБ МУДРОСТИ? ВОТ ТАК ОРГАНИЗМ БОРЕТСЯ С ИНТЕЛЛЕКТОМ.

 Отправлено: 21.11.10 07:38. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 22.11.10 12:34. Заголовок: larissa http://s..

larissa

 Отправлено: 01.12.10 01:02. Заголовок: Нет, ребята, только ..

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана!!

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

ВОТ всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац!
не сдержался и купил себе кока колу и сникерс...

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох от счастья..

Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 01.12.10 08:40. Заголовок: larissa Ужо заждалис..

larissa Ужо заждались

 Отправлено: 02.12.10 21:22. Заголовок: larissa, и где тольк..

larissa, и где только Вы их находите!Умора .

 Отправлено: 02.12.10 22:51. Заголовок: larissa http://s..

larissa

 Отправлено: 09.12.10 18:32. Заголовок: Муж и жена, вечером ..

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь


Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись.

Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись.

Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

 Отправлено: 09.12.10 18:53. Заголовок: Она: И вообще кошки ..

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

(PARDOOOONNNN!!!)

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

 Отправлено: 14.12.10 19:10. Заголовок: Письмо Деду Морозу: ..

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я толстая, и муж запретил мне сладкое! Поэтому положи мне под елочку пару ящиков сухого».

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и"правый".

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Не бери от жизни все, зачем тебе столько неприятностей?!

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

 Отправлено: 17.12.10 23:54. Заголовок: larissa , http://sib..

larissa , вы на анекдотной фабрике работаете?

 Отправлено: 21.12.10 02:37. Заголовок: http://siberians.fo..

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"


Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Она была на седьмом месяце от счатья.

Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал.

Ты, блин, на близость нарываешься...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает.

От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи.

Hудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

 Отправлено: 21.12.10 08:40. Заголовок: larissa Спасибо htt..

larissa Спасибо Спасибо Спасибо