Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 07.12.11 20:14. Заголовок: Ludmila пишет: Вот ..

Ludmila пишет:

цитата:

Вот сей исторический момент:

Самая смешная у вас здесь - закуска, эдакий маленький кусочек хлебушка

 Отправлено: 07.12.11 22:42. Заголовок: Бутербродик типично ..

Бутербродик типично французский. В местном буфете меньше небыло. Лариса просто от своего уже половину отъела

DivaVivat, у меня все видно....

 Отправлено: 08.12.11 11:33. Заголовок: Всё-всё,вижу!!! http..

Всё-всё,вижу!!! СУПЕР!!!

 Отправлено: 08.12.11 12:12. Заголовок: Ludmila ! Ты так ..

Ludmila ! Ты так "здорово" во Францию сьездила, что теперь плечо лечить нужно: больше не падай!

 Отправлено: 08.12.11 12:29. Заголовок: Ludmila, larissa, я..

Ludmila, larissa, я валяюсь
(исправляюсь) медленно сползаю под стол, хорошо, что в кабинете одна

 Отправлено: 08.12.11 15:03. Заголовок: larissa пишет: Ludm..

larissa пишет:

цитата:

Ludmila ! Ты так "здорово" во Францию сьездила, что теперь плечо лечить нужно: больше не падай!

Если ты намекаешь, что это последствия общения с тобой , то зря.... Я уезжала в понедельник. Выспавшаяся и отдохнувшая. А при выходе из поезда просто каблук куда-то там в ступеньке встрял, вот и навернулась

 Отправлено: 10.12.11 01:31. Заголовок: Ludmila !!! :sm53: ..

Ludmila !!!


Написала свое резюме...Распечатала...Перечитала... Расплакалась.. Жалко такого человека на работу отдавать!!

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять"-напоминают носки...

Похожее сказал доктор пациенту после операции: "Ходить будете. Но под себя"

Радует,что выжила, огорчает,что из ума...

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Японская рулетка:съесть рыбу фугу, приготовленную русским поваром...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...

Если в споре с женщиной ты вооружён фактами, логикой и здравым смыслом-тебе хана, мужик...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

ИСПРАВИТЬ МЕНЯ, УЖЕ КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ- ЕЩЕ МОЖНО...

 Отправлено: 10.12.11 11:07. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 10.12.11 19:31. Заголовок: larissa пишет: ИСПР..

larissa пишет:

цитата:

ИСПРАВИТЬ МЕНЯ, УЖЕ КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ- ЕЩЕ МОЖНО...

Супер!!

 Отправлено: 22.12.11 00:05. Заголовок: larissa http://sib..

larissa
Мы уже все прочитали Еще хотим

 Отправлено: 22.12.11 00:46. Заголовок: dolores http://sibe..

dolores Иду, иду...


Никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятени пахнет альпийскими лугами...

О щедрая Судьба, направь меня пожалуйста, на путь к счастью моему заветному... да не средним пальцем, а указательным!!!

Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий...

Слово из трех букв, которого боятся мужчины? — «Еще»

Иной раз,судьба берет за волосы и мордой так - в счастье,в счастье!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. (pardon!)

Одесса..Балкончики напротив..Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Сёма, скажите мене, токачестно, почему мужчиныженятся?- И что тут непонятного?Чтобы иметь таки тело длясекса.- А почему женщины замужвыходять? Тоже за радитела?- Моня, не смешите моитапочки! Женщинам не надотело, им таки для секса нужен мозг!

Старый еврей:Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.А в третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать - очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саретелеграмму:- Срочно переведи деньги.Приходит ответ:- Перевела: деньги - "money".

Товарищ Рабинович, вы любите Родину?-- Конечно, люблю! От всей души.-- А вы готовы отдать за неё жизнь?-- То есть?-- Ну, умереть за неё вы готовы?-- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

 Отправлено: 22.12.11 17:18. Заголовок: larissa Как всегда -..

larissa Как всегда - СУПЕР!

 Отправлено: 24.12.11 13:15. Заголовок: Если тяжелый характе..

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей....

Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок...

- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Ой, да всё равно, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Красота спасет мымр!

 Отправлено: 25.12.11 20:23. Заголовок: larissa пишет: Скор..

larissa пишет:

цитата:

Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок..

Я, не могу не вспомнить без улыбки, как наша соседская девочка поздравляла всех с Новым годом (она еще не все слова выговаривала) и получалось приблизительно так: С Ноовым гаадом, дядя Володя" - С Новы гадом, с Новым гадом, Ирочка!

 Отправлено: 02.01.12 12:15. Заголовок: http:) Улыбнитесь! ..

[img]http:) Улыбнитесь! (chuckle) Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.


Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????


Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.


МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!


Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...:

 Отправлено: 02.01.12 13:45. Заголовок: DivaVivat пишет: Мо..

DivaVivat пишет:

цитата:

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

ВИД пишет:

цитата:

С Новы гадом, с Новым гадом,

 Отправлено: 02.01.12 15:03. Заголовок: DivaVivat пишет: Го..

DivaVivat пишет:

цитата:

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...:

Вот так я ходила по магазинам перед праздниками, не спасло....

 Отправлено: 02.01.12 16:32. Заголовок: http://siberians.fo..

Меня это тоже,как правило,никогда не спасает!...

 Отправлено: 02.01.12 16:59. Заголовок: Девочки все афоризмы..

Девочки все афоризмы - супер!!! Очень остроумные и весёлые!!!

 Отправлено: 17.01.12 07:59. Заголовок: В ресторане 2 юриста..

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

***

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?
***

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
***

- В чем разница между вампиром и юристом?
- Вампир сосет вашу кровь только ночью.
***

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
***

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!
***

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

***