Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 18.01.12 15:30. Заголовок: tomtit http://siber..

tomtit

-Дорогая,что тебе подарить на Новый Год?
-Да,все равно,милый Главное чтобы оно разгонялось до сотни за 3 секунды
- Хорошо,любимая,будут тебе весы

 Отправлено: 19.01.12 00:16. Заголовок: dolores ! http://si..

dolores ! Это точно, особенно после новогодних застольев, весы как-то странно скорость набирают!

 Отправлено: 23.01.12 16:49. Заголовок: Мужику надоел кот - ..

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

 Отправлено: 23.01.12 16:50. Заголовок: Объявление: Отдамся..

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач !!"

Пятница!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус

Самый короткий день в году - 1 января... просыпаешься - за окном уже темнеет.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"

Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом

Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.

Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины
видит гвоздем нацарапанную фразу: "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ !!!" ?

Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!

- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

 Отправлено: 23.01.12 16:55. Заголовок: Кот поймал мышь. От ..

Кот поймал мышь. От мыши несет перегаром. Кот спрашивает - жить хочешь? Мышь в ответ - с тобой, чтоль?! Кот, выкидывая мышь - вот шлюха, аж есть противно!


35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

---

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 23.01.12 17:02. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит:-Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние?М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. Мужик повышенным тоном: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ" П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел...Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду!П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, продайте мне туалетной бумаги!!!

 Отправлено: 23.01.12 17:16. Заголовок: Завидуете беззаботно..

Завидуете беззаботной жизни вашего котэ?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

 Отправлено: 23.01.12 17:44. Заголовок: У кошки язык - это н..

У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!

 Отправлено: 23.01.12 18:14. Заголовок: DivaVivat ! http:/..

DivaVivat ! Вот она, мужская доля!......

 Отправлено: 23.01.12 19:01. Заголовок: DivaVivat Аня! htt..

DivaVivat

Аня! Ну развеселила - ни магу....

 Отправлено: 24.01.12 21:48. Заголовок: Демократия - это ког..

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного
меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает
результат такого голосования.

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

 Отправлено: 24.01.12 21:50. Заголовок: Сёма всего-навсего с..

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

 Отправлено: 25.01.12 08:40. Заголовок: DivaVivat Plushka h..

DivaVivat Plushka

 Отправлено: 27.01.12 14:12. Заголовок: keligan

Уврача.
-Мадам, вызнаете, что ваш муж гермафродит?
-Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

 Отправлено: 01.02.12 14:28. Заголовок: У знакомых в семье д..

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»
Все оттуда же... http://www.inpearls.ru/pearls/tag/id/301/value/zhi..

 Отправлено: 01.02.12 14:35. Заголовок: urkis http://siberi..

urkis

 Отправлено: 09.02.12 12:38. Заголовок: Мужчины как мыши. Вр..

Мужчины как мыши. Вроде смотришь - хороший, пушистый зверёк, а как в
доме заведётся - сразу хочется отравить...
***
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать
другими...
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
без его помощи.
***
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное...
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!:)
***
Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то
суке я его уже видела...
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть
как она выглядит сзади!))
***
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как <пришел, увидел и победил>.
Теперь он, по-моему, звучит иначе: <Попытался, испугался и убежал>.
***
Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов
***
Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
куда член потянет, туда и ноги пойдут
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна
женщина, без которой не может он!!!!
***
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
***
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
***
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом,
после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
***
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл...

 Отправлено: 18.02.12 00:11. Заголовок: Степень невинности в..

Степень невинности взгляда прямо пропорциональна степени наглости морды

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Только у программиста фразы "Все повисло" и"Все встало" означают одно и то же.

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

Кризис в моей жизни закончился и наступил- СТАБИЛИЗДЕЦ!!!!!

Хотя по убеждению я — демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:«Кушать подано, барин!»

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег...

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов...

Зимой самое главное - не отморозить себе самое ГЛАВНОЕ

 Отправлено: 21.02.12 11:36. Заголовок: Когда читаешь в газе..

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 Отправлено: 06.03.12 21:44. Заголовок: 8 марта посвящается ..

8 марта посвящается : )

У меня сегодня праздник,
круче он, чем новый год.
ты с утра в постель мне подал
замечательный компот.
не нашел на кухне кофе.
он - на полке, где всегда.
ты про это знать не можешь.
впрочем, это ерунда.

ты компот налил в бокальчик
со щербинкой на боку.
не нашел, сказал ты, чашки.
это я понять могу.
я ж не зря вчера старалась
спрятать всё, что жалко бить.
чтоб сегодня самой доброй
и терпимой самой быть.

полбокальчика компота
на постель ты расплескал.
не волнуйся, милый, что ты,
дай-ка мне скорей бокал.
я допью его с улыбкой,
с благодарностью допью.
а за новую простынку
как-нибудь потом убью.

ты яичницу пожарил?!?!!!
прямо будто я в раю?
пусть она со скорлупою,
я её пережую.
ой, а это что? мимоза?
да когда же ты успел?
ах, вчера? и ловко спрятал?
удивить меня хотел?

где же ты её припрятал?
да-а? в костюм свой выходной?
ни за чтоб не догадалась!
(чистить буду в выходной.)
сам помоешь всю посуду?
две тарелки? бац! одну.
не волнуйся, всё в порядке.
веник вон стоит, в углу

до чего ж ты мил сегодня,
просто хочется рыдать.
собираться? к маме в гости?
не могу тебя узнать!
тёщу - мамой? это круто!
я не смела и мечтать.
на руках нести не надо,
лучше за руку держать.

я не вздрогнула ни разу,
улыбалась во весь рот.
не сказала ни "зараза",
ни "безрукий", ни "урод".
хорошо, что праздник женский
не решили удлинить.
ведь реально невозможно
долго это выносить
Хорошо, что скоро вечер,
канет день в теченье лет.
И останется на кухне
лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму,
и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
на кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю…
Завтра снова «в вечный бой»…
С мыслью старой засыпаю:
«Хорошо, что ты со мной…»