Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 21.03.10 01:39. Заголовок: Весеннее. У меня так..

Весеннее. У меня такая кошка: распушенные бока, обалдевшая немножко, сумасшедшая слегка. Не сидит она без дела: то совьет гнездо в шкафу, то сворует лифчик белый и засунет под софу. Может стырить буженину черной лапой со стола, или прыгнуть,выгнув спину, в темноте из-за угла. Может притаиться в ванной и сказать внезапно: "Мр-р-ра-а!" Но себя довольно странно повела она вчера: На окне весь день скучала безутешная она, не кусалась, не мурчала, что поделаешь- весна!

Не бесилась,не скакала и не пела громко: "Мр-р-ра-а!" И когтем не доставала пыли клок из-под ковра. Я достану джина банку "Что ж, отпразнуем весну!" Я возьму валерианку и на блюдечко плесну. Ну, садись на табуретку, не грусти тебя прошу. Дам сейчас тебе креветку и за ушком почешу. Наша жизнь такая штука: то как редька, то как мед, За весну, моя подруга! Полиняем, все пройдет!!!

 Отправлено: 21.03.10 01:52. Заголовок: - Отгадай загадку: н..

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.






В одной московской квартире раздается звонок в дверь.Мужик открывает-узбек стоит:-Прошлый год Ташкент бил?Мужик:-Был.Узбек:-Озеро купался?Мужик:-Да.Жарко было, купался.Узбек:-Маленький мальчик в тюбетейка спасал?Мужик:-Да пацан тонул, спас я его. Узбек:-Тюбетейка где ???


- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.




Письмо МАТЕРИ- БЛОНДИНКИ своей ДОЧЕРИ-Блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!

Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 Отправлено: 21.03.10 09:18. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa


А про кошку надо было в стихи про кошек отправить - а то у нас там слишком мало позитива оказалось)))

 Отправлено: 21.03.10 09:19. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 22.03.10 18:45. Заголовок: - Что может быть отв..

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!