Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 2)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 14.04.10 16:12. Заголовок: Ludmila! Сегодня Ваш..

Ludmila!
Сегодня Ваш День - и Ваш муж даже луну с неба для Вас достанет, не только селедочку голландскую!

 Отправлено: 14.04.10 18:21. Заголовок: взято с цитатника ру..

взято из цитатника рунета,


Преподаватель в университете: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

 Отправлено: 14.04.10 20:01. Заголовок: "Не знаю, кто в ..

"Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке живёт нечто, которое за использование машинки ест один носок."

Опеpация в pоссийской глyбинке.Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!Сестpа: - Какой??Хиpypг: - Hаш, местный!Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Из дневника американского пилота:

Пятница:Пили водку с русскими летчиками..

Суббота:Чуть не умер....

Воскресенье:Снова пили водку с русскими летчиками....

Понедельник:Лучше бы я умер в субботу....

 Отправлено: 15.04.10 01:19. Заголовок: Звонок в морг: -Деду..

Звонок в морг:
-Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы проверить,может он
у вас?
-Опишите особые приметы.
-Он картавит.

Программа "Презент" на радио "Европа плюс":
А сейчас для моряка
дальнего плавания Михаила, по просьбе его жены,прозвучит песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

 Отправлено: 15.04.10 23:32. Заголовок: Пьяный мужик в азарт..

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят

 Отправлено: 16.04.10 00:08. Заголовок: - Девочка, сколько т..

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Только унитазы в госдуме,могут ведеть истенное лицо власти

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

 Отправлено: 16.04.10 14:42. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 17.04.10 01:55. Заголовок: http://siberians.fo..

Утром за завтраком:
-Сема,пей кефир,чтоб ты сдох,тебе
нужно поправляться!

Смертельно больной старик диктует
завещание:
- Жене я завещаю - 100 тысяч, сыну -
50,дочери - тоже 50...
Подумав,добавляет:
-Господи,где же я возьму столько
денег?..


Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

 Отправлено: 17.04.10 03:30. Заголовок: larissa пишет: - Го..

larissa пишет:

цитата:

- Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Другой вариант !
А у нас, где поймают, там и прут !

 Отправлено: 17.04.10 22:14. Заголовок: Кашпи пишет: А у на..

Кашпи пишет:

цитата:

А у нас, где поймают, там и прут !

И так тоже здорово!

 Отправлено: 18.04.10 04:03. Заголовок: Мне про Архимеда пон..

Мне про Архимеда понравилось

 Отправлено: 19.04.10 12:22. Заголовок: Любимый анекдот знак..

Любимый анекдот знакомого доктора, наслаждайтесь...

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

 Отправлено: 19.04.10 20:53. Заголовок: Разговор в курилке д..

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!


Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

 Отправлено: 20.04.10 11:02. Заголовок: Вышел из печати перв..

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.


один друг рассказывает другому:
У меня подруга- проводница.
Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает...

 Отправлено: 20.04.10 14:41. Заголовок: Посадили собаку охр..

цитата:

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

Какая прелесть

 Отправлено: 20.04.10 20:58. Заголовок: Когда Далю нужны был..

Когда Далю нужны были новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню,разбивал несколько бутылок водки на глазах у местных мужиков, а потом садился, слушал и записывал, записывал...

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночествo

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
( Правильный ответ - WWW!)

 Отправлено: 20.04.10 21:19. Заголовок: Хирург разглядывает ..

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

 Отправлено: 21.04.10 09:02. Заголовок: larissa Ellenka Как..

larissa Ellenka
Как всегда

 Отправлено: 21.04.10 09:59. Заголовок: larissa пишет: Как..

larissa пишет:

цитата:

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?

Писать на стенах туалета
Увы друзья не мудрено
Среди го...на мы все поэты
Среди поэтов мы го...но !

 Отправлено: 21.04.10 10:06. Заголовок: Зашел мужик в туалет..

Зашел мужик в туалет, присел
Смотрит, на двери перед ним написано
"посмотри на право"
Мужик поворачивает голову, а там
"посмотри налево"
Мужик снова поворачивается
"посмотри вверх"........
"посмотри вниз".......
"посмотри назад"...
Мужик изворачивается и читает
"ты сюда ср...ть пришел, или вертеться?"