Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 2)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 23.04.10 13:19. Заголовок: Кашпи! Чтой-то меня..

Кашпи!

Чтой-то меня напрягла задачка от блондинки - прям не до смеха!!

 Отправлено: 23.04.10 13:43. Заголовок: А теперь открываю..

Откройте секрет задачки!

 Отправлено: 23.04.10 14:26. Заголовок: ВИД пишет: Откройте..

ВИД пишет:

цитата:

Откройте секрет задачки!

цитата:

И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Не плюс, а минус.

В минусе долг 120 руб (70+50)
В плюсе две шоколадки 20 руб (2*10)
Разница - убыток 100 руб Которые потерялись

В Голландских школах обязательный предмет - Основы экономики и бух.учета. В России еще не ввели?

 Отправлено: 23.04.10 14:29. Заголовок: У носорога очень пло..

У носорога очень плохое зрение, но при его весе - это не его проблемы...

 Отправлено: 23.04.10 14:33. Заголовок: Ludmila Спасибо! ht..

Ludmila

Спасибо! А то уже не только я ломаю голову - прям решили - нерешаемая!!

 Отправлено: 23.04.10 14:38. Заголовок: Похоже я то же блонд..

Похоже я то же блондинка

 Отправлено: 23.04.10 14:48. Заголовок: Что это вы, соседка,..

Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье?Разве вы свое nикогда не развешиваете? -Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю

Записка на одесской коммунальной кухне:

"Мадам Куцелап, в 8 :15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

 Отправлено: 23.04.10 17:38. Заголовок: ВИД пишет: Чтой-то ..

ВИД пишет:

цитата:

Чтой-то меня напрягла задачка от блондинки - прям не до смеха!!

tomtit пишет:

цитата:

Похоже я то же блондинка

Ну деФушки ! Вы меня круче анекдота развеселили

 Отправлено: 23.04.10 18:23. Заголовок: Кашпи Ну вот тепер..

Кашпи

Ну вот теперь, по настоящему развеселил!!!

 Отправлено: 23.04.10 21:08. Заголовок: Женская логика: - Ис..

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

- Циля,твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

Изо всех рекомендаций по лечению гриппа мне нравится лишь одна:"во время болезни нужно много пить"

***


А вам тоже ДОМАШНИЙ ТЕЛЕФОН ЧАСТО НУЖЕН ХОТЯ БЫ

ДЛЯ ТОГО , ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО НАЙТИ

МОБИЛЬНЫЙ...?


Хрущёв посетил свиноферму. Редакция газеты "Правда" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который нужно разместить на первой странице газеты. Отклоняются варианты: " Товарищ Хрущёв среди свиней" и " Свиньи вокруг товарища Хрущёва". Окончательный вариант звучал так" Третий слева - товарищ Хрущёв".

 Отправлено: 23.04.10 22:03. Заголовок: Молодые люди в минут..

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

 Отправлено: 23.04.10 22:11. Заголовок: Ревнивый муж жене: ..

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

 Отправлено: 23.04.10 22:31. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 24.04.10 18:31. Заголовок: Решили англичане и ф..

Решили англичане и французы прокопать туннель под Ла Маншем.


Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.


Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Туннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.

Ни хрена не гарантируем.

В крайнем случае- будет два туннеля...



"Познакомлюсь с красивой девушкой, для создания крепкой семьи на одну ночь. "

 Отправлено: 25.04.10 01:06. Заголовок: Гаишник отчитывает в..

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так?! Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!!Вы!!! Водитель трамвая!

 Отправлено: 25.04.10 09:34. Заголовок: - Обьясните, как вы ..

- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
- Уже давно самой поpа давать...

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе! "

 Отправлено: 25.04.10 09:46. Заголовок: У каждого пьянства ..

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 Отправлено: 25.04.10 10:10. Заголовок: Она: - Если бы я нео..

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

 Отправлено: 25.04.10 12:17. Заголовок: Ellenka larissa С П..

Ellenka larissa
С П А С И Б О !!

Вы друг друга стоите!!!


Только здесь - ПРАВДА жизни!!

 Отправлено: 25.04.10 14:28. Заголовок: О Б Ъ Я В Л Е Н И Е ..

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
-Василий Иваныч,там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!
Чапаев:
-Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР с английского языка не переводится.