Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 2)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 12.05.10 22:10. Заголовок: http://siberians.fo..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Отправлено: 12.05.10 22:21. Заголовок: - Доктор, а что тако..

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Не помню - было или нет:
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

 Отправлено: 12.05.10 22:22. Заголовок: Утром отец говорит с..

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

 Отправлено: 12.05.10 22:26. Заголовок: larissa пишет: Кашп..

larissa пишет:
Кашпи, у тебя велик есть?

Нет, Ларисс! Похоже. что у него уже и самокат украли!

 Отправлено: 12.05.10 22:31. Заголовок: Для счастья необязат..

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

 Отправлено: 13.05.10 00:43. Заголовок: голосом Дроздова Бр..

голосом Дроздова
Брючная змея является один из самых опасных опасных видов змей в мире. У неё нет зубов, и в среднем её длина составляет 12-17 сантиметров, хотя встречаются и особи достигающие 25 сантиметров в длину, цвет варьируется - от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а её крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин сзади

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, и в сейф положил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

 Отправлено: 13.05.10 00:47. Заголовок: -Скажите, если я пой..

-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
-Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.


-Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
-Следите за мной и выходите на две остановки раньше.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

 Отправлено: 13.05.10 04:00. Заголовок: ВИД пишет: larissa ..

ВИД пишет:

цитата:

larissa пишет: Кашпи, у тебя велик есть? Нет, Ларисс! Похоже. что у него уже и самокат украли!

Я так полагаю, Вы решили мне подарок сделать на день рождения ?
Спасибо девушки !

 Отправлено: 13.05.10 13:18. Заголовок: Ellenka Интересная ..

Ellenka Интересная логика забирает

 Отправлено: 13.05.10 17:38. Заголовок: Кашпи Ну, ты не дуйс..

Кашпи Ну, ты не дуйся, дай посмеяться!

"Не критикуй, и не послан будешь"...

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Мань.... я нормальный, просто ты дура!

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила...

 Отправлено: 13.05.10 17:46. Заголовок: larissa пишет: Кашп..

larissa пишет:

цитата:

Кашпи Ну, ты не дуйся, дай посмеяться!

Теперь точно без велосипеда буду злой и не приятный ! И сердце на фейсбуке заберу

 Отправлено: 13.05.10 17:55. Заголовок: Дык, хозяин - барин?..

Дык, хозяин - барин?...

 Отправлено: 13.05.10 18:06. Заголовок: Вот так все девушки,..

Вот так все девушки, сначала обнадежат, а потом ......как обычно

 Отправлено: 13.05.10 18:13. Заголовок: Ну, ну: "мир, др..

Ну, ну: "мир, дружба, жевачка"!

 Отправлено: 13.05.10 22:13. Заголовок: Дорогие женщины, есл..

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 Отправлено: 13.05.10 22:47. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 14.05.10 08:39. Заголовок: Ellenka Дорогие женщ..

Ellenka

цитата:

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

А Вам с ним ???

 Отправлено: 14.05.10 16:23. Заголовок: А женщинам главное-..

А женщинам главное-быть единственной!!
Если выбирать между суперским - да общим!!

 Отправлено: 14.05.10 18:44. Заголовок: tomtit Ну это ж я н..

tomtit Ну это ж я не про себя, а в инете нарыла! Мне с таким было бы не очень....

 Отправлено: 15.05.10 12:33. Заголовок: -Как писать: "вы..

-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"