КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не двинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен – потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – «Не нам одним вкусной едой наслаждаться». 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. 10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах 11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать 12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке 13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. 19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. 22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота. 23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете. 26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом. 29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя. 30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг. 34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.) 35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. 36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит ( не человеческий член семьи). 38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа – это кошачья шерсть. 39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника – ему не нужно каждый день гулять. 40. У Истинного кошатника есть только одна мечта – огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке – должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! 41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти 42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: «Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой – залил ему в рот лекарство». 49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано… 50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками 51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя 52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз. 53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником) 54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука – ведь за ним охотится любимый кот! 56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль – «хорошо, что у зверья сухой корм» 57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… 58. В обчной семье мать говорит сыну: «После того как погладил кошку – вымой руки»! В семье кошатников: «Вымой руки, прежде чам кошку гладить»! 59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ 60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки 68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих. 70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками. 71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя 72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана. 74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 78. Истинный кошатник понимает, что название «коврик для мышки» весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит – не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было) 91. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть – почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего… 82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят. 85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: «Ты за старшего!» 86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает. 89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом. 91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече. 94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка. 95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата. 96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево 99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой 100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол 101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот 102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек 103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку 104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется 105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились – вечер прошёл напрасно 106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам – что такое хорошо и что такое плохо 107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда… 108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет) 111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию 112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже! 113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки. 114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности. 115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате. 116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками. 117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин. 118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями «Мурка пропалааааааа!!!!!» При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются. 119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный «телевизор». 120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
Отправлено: 11.04.12 17:54. Заголовок: Пари Маленькая стар..
Пари
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента -Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: ---- -Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 09.01.12
Откуда: Norge, Oslo
Отправлено: 10.06.12 11:05. Заголовок: История из Интернета..
История из Интернета: Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
По следам напечатанного Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Сообщение: 288
Питомник: ZAREVNA LESA
Зарегистрирован: 01.05.10
Откуда: Германия, Мюнхен
Замечания:
Отправлено: 11.12.12 12:29. Заголовок: Слушайте, иногда ин..
Слушайте, иногда иностранные фамилии читаются в русской транскрипции довольно неожиданно... Мы в эти выходные были на выставке, и после вчитывания в фамилию судьи, к которому надо было нести мою кошку, я сначала выпала в осадок, а потом решила, что я эту фамилию вслух произносить не буду, особенно в русском обществе. Ищите сами, вот список судей:
цитата:
Vorgesehene Richter / judges invited:
Mrs. Tatjana MALGAJ (SI) I, II Mr. Glenn SJÖBOM (SE) II, III Mr. Dietmar SAGURSKI (DE) allround Mrs. Lena VENCLIKOVÁ (CZ) III
Бедный дяденька приятной наружности, не быть ему судьёй в России с такой фамилией!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 67
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 10.04.10 13:53. Заголовок: смешно :)
- участник сейчас на форуме