Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 3)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 08.06.10 13:16. Заголовок: tomtit пишет: JUL_a..

tomtit пишет:

цитата:

JUL_angel Это что случай из жизни? Очень похоже на правду.

Написано было, что из жизни, но ручаться не могу:)

 Отправлено: 08.06.10 14:14. Заголовок: - Жора, послушай, с ..

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!

- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм....?!


Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А шо я? Дал ему по морде за враньё!


— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока...


Муж:

- Ты мне изменяла?

Жена:

- Никода!

- Не по - человечески как - то.

Объявление в газете:

"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка".

Похудение на 20кг за неделю.Челябинские каменоломни. Спросить бригадира Колю

Голубоглазая попадья сделает качественный аминь. Недорого!!!

На рыбалке и карась баба!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

 Отправлено: 08.06.10 15:19. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 15.06.10 15:51. Заголовок: Когда уже не можешь ..

Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по
бокам у тебя шли двое своих.

Полное собрание сочинений президентов Украины:
Том 1 - Леонид Кравчук «Украина».
Том 2 - Леонид Кучма «Украина не Россия».
Том 3 - Виктор Ющенко «Не Россия».
Том 4 - Виктор Янукович «Россия».

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

 Отправлено: 15.06.10 16:15. Заголовок: - Моя деревня под Че..

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

 Отправлено: 15.06.10 19:40. Заголовок: JUL_angel http://si..

JUL_angel

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.

Теперь я тебя буду вспоминать постоянно.Чтобы ты сука,сдох от иканья.

В церкви: - Батюшка, вы отпустите мне грехи? - А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти!


Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Смех, как известно, продлевает жизнь,
а вот лёгкие наркотики её, наоборот,сокращают
В общем, в принципе, то на то и выходит...

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память,
потом женские секреты, потом старческий маразм.

 Отправлено: 15.06.10 19:56. Заголовок: Запомните правило! В..

Запомните правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится...


Правило мужчин:
"Женщину перед употреблением разболтать"

Она ему встретилась, а он ей - попался.

Горит крыша- 01, нужна крыша- 02, едет крыша- 03!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

 Отправлено: 15.06.10 19:56. Заголовок: Запомните правило! В..

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание-то у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

Иван Цаpевич pассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, pот лапками закpывает - бpезгливая попалась!

Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....

 Отправлено: 16.06.10 10:20. Заголовок: larissa пишет: Она..

larissa пишет:

цитата:

Она ему встретилась, а он ей - попался.

Классно!

 Отправлено: 16.06.10 11:27. Заголовок: JUL_angel - Моя дере..

JUL_angel

цитата:

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Похожий анекдот
На вступительных экзаменах в ВУЗ преподователь спрашивает абитуриента
Так что Вы можете рассказать о Марксе? - не слышали?
Хорошо а о Ленине? - то же не знаете.
А Вы откуда молодой человек?
абит. - Из Урюпинска.
пред. (мечтательно) хорошо у Вас там в Урюпинске.

 Отправлено: 16.06.10 17:23. Заголовок: larissa tomtit htt..

larissa
tomtit

 Отправлено: 17.06.10 10:45. Заголовок: - В Монголии есть та..

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта..

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА %%%, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

 Отправлено: 17.06.10 10:45. Заголовок: На базаре, армянин п..

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

 Отправлено: 17.06.10 10:48. Заголовок: В автобусе рядом с м..

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

 Отправлено: 17.06.10 12:10. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 22.06.10 22:36. Заголовок: Xорошо подвешенный я..

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

Легко быть красивой, трудно внушить это другим.

-Магомед, твой ишак мой мука кушиит!

-Он не кушиит, он нухиит!

-Ни хрена себе -два мешка винюхал!


Разгоаривают два соседа:

- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.

- У меня не крыса, а такса.

- По мнению моей кошки, это была крыса.


Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в
извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

 Отправлено: 28.06.10 20:46. Заголовок: Летит наш человек в..

Летит наш человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Как вчера прошла вечеринка?

-Да ты знаешь....выпилапол-бутылки водки, трусы как рукой сняло.

 Отправлено: 29.06.10 10:09. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 30.06.10 23:13. Заголовок: Никита Михалков нико..

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Потому ,что талантливый человек -талантлив во всем!

Не можешь принять твердые решения?!
Граблю в руки и на огород.
Морковка тебе слова не скажет!



Однажды приснилось, что мой муж храпит... Просыпаюсь...
ничего подобного- не замужем!))


Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь еще больше похож на говно...

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!!!.

C миру по нитке – депрессивному верёвка!!!.

 Отправлено: 01.07.10 14:15. Заголовок: Рецепт маски для лиц..

Рецепт маски для лица понравился
Послала подруге, она тоже оценила и сразу спросила, когда мы наконец встретимся и займемся своим внешним видом...