Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 21.02.11 22:53. Заголовок: larissa , http://si..

larissa ,

 Отправлено: 23.02.11 13:23. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений:
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Шестой раз за сегодняшний раз.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы.
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Герасим налил Муме щей.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
-Шел полк французов и Кутузов.
-Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.
-Ленин был до ужаса простой.
-Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
-Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Командир взвода: -Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать её на глубину извилины от фуражки.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".

 Отправлено: 23.02.11 16:38. Заголовок: Рота, шире шаг! Поче..

Рота, шире шаг! Почему зад не поёт?

- Фамилия?!! - Иванов.
- Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать?
- А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены.
- Понятно. Посидите пока в коридоре.
... - Фамилия?!!
- Петров.
- И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов!
- Ясненько. В коридоре обожди.
... - Фамилия?!!
- Кацман, извините.
- Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь?
- Ну, слышал, в общем.
- В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь?
- Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"...
- Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет. - Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона


Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе там коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

 Отправлено: 23.02.11 18:09. Заголовок: Приходит бабка в деж..

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете... Тогда подождите, я музычку включу!

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
- Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
- А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы!

 Отправлено: 23.02.11 18:25. Заголовок: larissa http://si..

larissa

Спасибо!

 Отправлено: 23.02.11 19:34. Заголовок: Часовой на посту. По..

Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? -Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - Семьдесят. - А в батальоне? -Двести пятьдесят. - А ты чего военную тайну раскрываешь? Вдруг, я шпион?Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!

Почему в армии нет КВН?
– Весёлые на гауптвахте,находчивые дома.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Команда: -Копать от забора и до обеда.

Отец - сыну:
- Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества!
Сын:
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю.

На призывном пункте доктор призывнику :
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?


На 300% перевыполнил план призыва на военную службувоенкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля – по 30 июня – призыв!»плохо пропечаталась последняя буква.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали

 Отправлено: 25.02.11 17:13. Заголовок: На юбки с откровенны..

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

А что мнебояться, подумала Красная Шапочка, лес я знаю, секс люблю...

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!".

И ЖЕНА БЫВАЕТ СОБАКОЙ ЕСЛИ МУЖ МАРТОВСКИЙ КОТ...

Необъятных размеров кондукторша в переполненном автобусе:
- Передавайте деньги сюда, А ТО ПО САЛОНУ ПОЙДУ!

Возможно, надо быть скромнее, но видимо, не в этот раз..

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

Когда я пьяна, меня трудно удержать в рамках дружбы

Компания "Русский Стандарт" производит водку.
Компания "American Standart" производит унитазы.
Прямо гордость за страну берёт!

Напилась - веди себя доступно!

 Отправлено: 25.02.11 17:42. Заголовок: larissa http://s..

larissa

 Отправлено: 25.02.11 19:33. Заголовок: larissa Аах )) здо..

larissa

Аах )) здорово!!

 Отправлено: 25.02.11 23:12. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Зимний лыжный детский поход. Дошли до лагеря.Туалет на улице. Детей уложили, и руководители, сказали детям:
-Если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные..

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

 Отправлено: 25.02.11 23:19. Заголовок: larissa Ну про кота..

larissa
Ну про кота - это что-то!

 Отправлено: 27.02.11 14:41. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 27.02.11 16:26. Заголовок: Завидуете беззаботно..

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно.Я вообще любил ходить в штыковую атаку. Ага. Все бегут, а я иду.

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку


Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

Замужняя женщина жалуется подруге:
- И за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, в доме ни пылинки, дети отличники.
Подруга: - Подгуливаешь?
– Ну разве только за это…

ГОРДОСТЬ… ВЕЧНО ТЫ НЕ ВОВРЕМЯ!

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

 Отправлено: 27.02.11 17:00. Заголовок: larissa http://sib..

larissa


Наташа! Спасибо за ссылку - очарована белочкой, выбрала себе котика - люблю черных загадочных!!

 Отправлено: 13.03.11 22:41. Заголовок: Встречает кошка гном..

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

 Отправлено: 14.03.11 07:08. Заголовок: Сибирское Чудо htt..

Сибирское Чудо

 Отправлено: 16.03.11 21:25. Заголовок: Пациента готовят к о..

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

 Отправлено: 18.03.11 21:47. Заголовок: еклама: Новый "В..

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

 Отправлено: 23.03.11 14:46. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает: "Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?"

-Ну что, я разолью?
-Я тебе разолью, давай наливай!

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!!

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины…

-

Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга!

-

Умные женщины уже давно поняли, что гораздо больше мужчины будут платить им не за секс, а за молчание.

-

Безразличие одного человека может привести к ощущению, что от вас отвернулся весь мир.

-

Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась

-

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиЁт

 Отправлено: 23.03.11 16:02. Заголовок: "Не спрашивай, г..

"Не спрашивай, где была. Лучше смотри, чему научилась"

Ларис, ты здесь не была с 27.02... И чему научилась за это время? Выкладывай!