Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 18.10.10 10:55. Заголовок: Новый казах поехал о..

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

 Отправлено: 19.10.10 13:46. Заголовок: http://siberians.fo..

внесу и свою лепту
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 Отправлено: 19.10.10 19:26. Заголовок: Volk http://siber..

Volk

 Отправлено: 20.10.10 09:46. Заголовок: -а давай подарим ему..

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури

 Отправлено: 20.10.10 11:03. Заголовок: Volk http://siberia..

Volk

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты " Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос: сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.

Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой.

 Отправлено: 21.10.10 13:33. Заголовок: вот эт точно... htt..

вот эт точно...

Приходит парень в ГАИ сдавать на права. Ждёт очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает
"Дай ка я послушаю что там спрашивают".
Слушает через дверь:
- Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
- Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
"Что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
- Вы едете через перекрёсток, и видите красный свет. Что вы делаете?
- Проскакиваю на полной скорости.
- Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
- Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
- Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает,
"Он сдал, я тоже сдам."
Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы. Экзаминатор:
- Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
- Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
- Идиот. Он сдавал на "скорую помощь".

 Отправлено: 21.10.10 14:31. Заголовок: Volk пишет: Он сдав..

Volk пишет:

цитата:

Он сдавал на "скорую помощь

Я сначала подумала, что на "таксиста"

 Отправлено: 21.10.10 16:16. Заголовок: Разводятся Волк с Ли..

Разводятся Волк с Лисой. Волка спрашивают, почему хотите развестись?
Отвечает:
-Во первых рыжая.
-Во вторых не девочкой взял.
-В третьих она поросенка родила.
Лису спрашивают, что вы на это скажете?
-Во первых не рыжая, а золотая.
-Во вторых какое золото без пробы.
-В третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?

P.S. господа мужчины, не забывайте - это всего лишь анекдот, не хочу никого обидеть!

 Отправлено: 22.10.10 07:39. Заголовок: Слышал этот анекдот ..

Слышал этот анекдот с вариантом козлы вместо свиньи.
Правда сути это не меняет.

 Отправлено: 30.10.10 10:19. Заголовок: Стоит милиционер, ми..

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 Отправлено: 01.11.10 09:11. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 01.11.10 16:25. Заголовок: - Представляешь, я ж..

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу не мертвый ?


Антон: - Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: - как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: - %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю

 Отправлено: 01.11.10 23:13. Заголовок: Ой,у нас тут такое б..

Ой,у нас тут такое было...Мужика притащили хоронить на кладбище,а он -раз!Садится в гробу:дескать оп-па!А я живой!
Что тут началось...Все радуются,смеются,
хлопушки взрывают.Кто-то шарики веселые
притащил.Жена от радости плачет... ...
В общем ,еле закопали!!!!


Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие
органы против!!!!!!!!!!

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные!!!!.


Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит,
пора сматываться.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят...

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- Я такая пьяная!
Вторая стадия:
- Кто, я пьяная???
Ну и третья, садясь в такси,
- Женщина, вас куда отвезти?
- Не твое дело!!!

 Отправлено: 02.11.10 10:59. Заголовок: Автоответчик на теле..

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."



Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...

 Отправлено: 03.11.10 14:26. Заголовок: Это не анекдоты Дор..

Это не анекдоты

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"...

 Отправлено: 05.11.10 21:23. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

 Отправлено: 06.11.10 08:18. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 06.11.10 19:48. Заголовок: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВ..

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

 Отправлено: 12.11.10 13:00. Заголовок: Если женщина называе..

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия!!!.

у нас есть традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой...

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале:
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да кому мы нужны?!!!

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

 Отправлено: 12.11.10 13:05. Заголовок: Хорошо http://siber..

Хорошо

 Отправлено: 12.11.10 13:47. Заголовок: larissa пишет: По-н..

larissa пишет:

цитата:

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 Отправлено: 12.11.10 14:09. Заголовок: DivaVivat пишет: По..

DivaVivat пишет:

цитата:

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...


- Дорогая, какого твоя мама приезжает?
- Ты хотел спросить какого числа, или хрена?


Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

 Отправлено: 16.11.10 09:53. Заголовок: Один фотограф прихва..

Один фотограф прихватил несколько своих снимков на вечеринку, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф ничего ей на это не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

 Отправлено: 16.11.10 12:18. Заголовок: Злобный Хомяк Это н..

Злобный Хомяк
Это не я писала ,это larissa

 Отправлено: 18.11.10 13:09. Заголовок: Один мужик другому: ..

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...


Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Беседуют две подруги:
- Представляешь, я как ни постраю, все время дождь, белье ни фига не сохнет.
- А я знаю примету, как узнать будет дождь или нет.
- Да ну?
- Просыпаешься утром и смотришь, если у мужа ... на правую сторну лежит - будет дождь, а если не левую - то будет солнечно, можно стирать.
- А если он стоит?
- Да кто ж по таким праздникам стирает?!!!

 Отправлено: 18.11.10 13:38. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa
Мы бы без Вас зачахли

 Отправлено: 18.11.10 13:40. Заголовок: Надпись в магазине у..

Надпись в магазине у кассы...
СДАЧУ-НЕ КЛЯНЧИТЬ!!!

ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОСЛЕ 23.00 ПОКАЗЫВАЮТ ТАКИЕ ВЕЩИ, ЧТО МАМИНА МОЛОДОСТЬ СЧИТАЕТСЯ БЕЗДАРНО ПОТРАЧЕННЫМ ВРЕМЕНЕМ...


Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

рука руку моет- с ногами труднее...

 Отправлено: 21.11.10 00:28. Заголовок: Отцовский ремень с п..

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

Они пахнут новым автомобилем!


Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

БОЛЕЗНЕННО РАСТЁТ ЗУБ МУДРОСТИ? ВОТ ТАК ОРГАНИЗМ БОРЕТСЯ С ИНТЕЛЛЕКТОМ.

 Отправлено: 21.11.10 07:38. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 22.11.10 12:34. Заголовок: larissa http://s..

larissa

 Отправлено: 01.12.10 01:02. Заголовок: Нет, ребята, только ..

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана!!

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

ВОТ всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац!
не сдержался и купил себе кока колу и сникерс...

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох от счастья..

Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 01.12.10 08:40. Заголовок: larissa Ужо заждалис..

larissa Ужо заждались

 Отправлено: 02.12.10 21:22. Заголовок: larissa, и где тольк..

larissa, и где только Вы их находите!Умора .

 Отправлено: 02.12.10 22:51. Заголовок: larissa http://s..

larissa

 Отправлено: 09.12.10 18:32. Заголовок: Муж и жена, вечером ..

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь


Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись.

Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись.

Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

 Отправлено: 09.12.10 18:53. Заголовок: Она: И вообще кошки ..

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

(PARDOOOONNNN!!!)

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

 Отправлено: 14.12.10 19:10. Заголовок: Письмо Деду Морозу: ..

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я толстая, и муж запретил мне сладкое! Поэтому положи мне под елочку пару ящиков сухого».

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и"правый".

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Не бери от жизни все, зачем тебе столько неприятностей?!

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

 Отправлено: 17.12.10 23:54. Заголовок: larissa , http://sib..

larissa , вы на анекдотной фабрике работаете?

 Отправлено: 21.12.10 02:37. Заголовок: http://siberians.fo..

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"


Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Она была на седьмом месяце от счатья.

Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал.

Ты, блин, на близость нарываешься...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает.

От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи.

Hудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

 Отправлено: 21.12.10 08:40. Заголовок: larissa Спасибо htt..

larissa Спасибо Спасибо Спасибо

 Отправлено: 21.12.10 11:22. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 21.12.10 14:22. Заголовок: Готовьтесь, готовьте..

Готовьтесь, готовьтесь, мои дорогие форумчане: я вам тут такую подборочку к праздникам готовлю!......

 Отправлено: 21.12.10 14:51. Заголовок: larissa Растравили. ..

larissa Растравили. Ждём

 Отправлено: 26.12.10 18:59. Заголовок: Дело было в 60-х год..

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня - "двойку". Итого - "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. - Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого - одиннадцать.

 Отправлено: 27.12.10 09:09. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka
А что касается первой истории, так в молодости мы эти пробки
открывали и без спичек. Подцепив двумя пальцами резким рывком вверх.

 Отправлено: 27.12.10 13:26. Заголовок: МУЖ - это то, что ос..

МУЖ - это то, что остается от МУЖЧИНЫ после брака.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Так когда поссыт, тогда и покорми!

Лекция в институте. Входит опаздавший студент, и начинаетоправдываться: - профессор, вы знаете я большой поклонник автогонок, аименно сегодня проводилось соревнование моей мечты РАЛЛИ! Я не могпропустить! Профессор прощает, и разрешает пройти. Через паруминут вваливается еще один опаздавший студент. Профессор ему: -Вы чтомолодой человек, тоже сРАЛЛИ? Студент смущаясь: - что вы профессор,КУРИЛ!!!!!!!!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только чтосошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вампонравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Мужик, догнав свою жену:- Я тебе ору, чего не останавливаешься?- А мне слышалось: сухостой, сухостой


Разговор двоих : 1-й _ В наш век, когда цивилизация гуманности достигла наивсшей кульминации и церебральной субстанции , мы имеем тенденции к функциональной локализации. Учитывая и игнорируя факты , мы приходим к неизбежному силогизму- что материализм- есть сущность мировоззрения !
2-й - Не так, чтобы так, не очень чтобы очень, оно конечно вещь понятная , не потому-что дескать например -а вот коснись такого дела-и на тебе пожалуйста!

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем

Туалет - это то самое нужное место, в котором нужно оказываться в нужное время. В народе его так и называют - нужник.

"....в Женеве Владимир Ильич снимал квартиру с товарищем Иннесой (Арманд).И очень он любил почитывать буржуазные газетёнки,делая пометки на полях чернильным карандашом.Попросит бывало Товарищ Иннеса :"Вольдемар,ты бы хоть помойное ведро вынес или портки свои простерни!",а Владимир Ильич ей:"Ой-лень,Инн! Может ты сама!" С тех пор Товарищ Иннеса кроме как Леньинн его и не окликала........."

- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

 Отправлено: 27.12.10 20:11. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa Непереводимая игра слов!

 Отправлено: 27.12.10 23:16. Заголовок: larissa Супер!!!!!..

larissa Супер!!!!!

 Отправлено: 28.12.10 13:57. Заголовок: Можно ли забеременет..

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.


Милиционер долго рассматривает паспорт :
-Ваша фамилия ?
-Пе-пе -пе-петров !
-Вы заика ?
-Нет ! Заика был папа ! А паспортистка сука


Век женский бешенно летит -
Сегодня гордая красотка,
А завтра - вены, целлюлит,
Хандра и вялая походка.
Девчёнки, соблюдайте такт,
Вино любви в бокале тает,
Идите смело на контакт
Пока мужчины предлагают!

Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное...
Мальчик: - Папа! Я хочу мороженое!
Папа: - Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть - денег у нас только на пиво...

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.


Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

 Отправлено: 28.12.10 23:58. Заголовок: Jaromir http://sibe..

Jaromir

 Отправлено: 29.12.10 15:55. Заголовок: - Девушка ! Вас полн..

- Девушка ! Вас полнит это платье!
- Да? А я-то дура на пончики грешила!!!!


Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну, мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
- О-па! А где бабы?

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу !
- Ну тогда спи !!!

У закрытого железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Мужик на лошади въезжает в деревню:
- Люди !! Кому уголь ? Я уголь привёз !!!...
Вся в мыле, убитая в драбадан лошадь оборачивается:
- АГА, БЛИН, ты привёз.....!!!!

 Отправлено: 29.12.10 21:57. Заголовок: Ludmila http://sibe..

Ludmila

Сидят 2 электрика на столбе. Проходит мимо женщина. Один говорит:"Женщина, подайте, пожалуйста, вон тот провод!"- женщина подала ему, а он поворачивается к другому и говорит:"Говорил же ноль, а ты фаза, фаза..."

ВАНЬ, а ВАНЬ?, очЁм ты думаешь,она****, дак о томже,ой ВАНЬ!, какие пошлые МЕЧТЫ!!!!

-Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
-Да вы что?!
-Да...я стоматолог....

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...


Туристический автобус в Европе:
-А чем это так пахнет?
-Это мой "Рокфор"...
-Так мыть свой Рокфор надо!!!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!... Ну, в общем, жили они долго и весело.

 Отправлено: 30.12.10 08:58. Заголовок: Ludmila larissa htt..

Ludmila larissa

 Отправлено: 02.01.11 04:33. Заголовок: Жена, за праздничным..

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

 Отправлено: 13.01.11 21:55. Заголовок: Ну, усё!!! Шарсо НАК..

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

Урок алгебры: 0,5 + 0,5 ? Воодушевленный голос с задней парты...Литр!

Операция по смене пола прошла успешно! Я ДОВОЛЬНО

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

 Отправлено: 14.01.11 08:36. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 15.01.11 15:20. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 02.02.11 11:44. Заголовок: - Дорогая, что бы т..

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы мы выиграли деньги в лотерею?
- Забрала бы половину и в тот-же день ушла от тебя!!!
- Хорошо, вот твои десять долларов.

 Отправлено: 02.02.11 13:12. Заголовок: "атмосферой"..

"атмосферой" навеяло...


- ЖГИТЕ ВЕДЬМУ!
- Но, она такая красивая...
- Хорошо! ... Но, потом ЖГИТЕ ВЕДЬМУ!!!

 Отправлено: 02.02.11 13:20. Заголовок: http://siberians.fo..

хорошо

 Отправлено: 04.02.11 02:54. Заголовок: Почему желание женщи..

Почему желание женщины - закон,а желание мужчины статья ?

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать

 Отправлено: 04.02.11 13:42. Заголовок: особенно первое htt..

особенно первое

 Отправлено: 04.02.11 22:38. Заголовок: Не помню уже - было ..

Не помню уже - было или нет:

Итак, вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне
барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что
мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где- то через три остановки
стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и
что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое
что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое
она там видела" Мама - "Ну и что ты видела"
Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от
хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем
с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа
ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле
пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как
водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки
четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал
что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе
"папа купи солдатиков"

 Отправлено: 06.02.11 01:46. Заголовок: Ellenka http://sibe..

larissa, Ellenka

 Отправлено: 07.02.11 00:19. Заголовок: - Мне надоела такая ..

- Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришёл домой вчера,
вчера ты пришёл сегодня.
Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить

Все можно русскому простить: диету,вегетарианство, но тех, кто бросил водку пить- лишить Российского гражданства.

Что угодно загадит женщина -загадка ,а где не успеет,придет догадливая и догадит!


третий лишний,когда второй контрольный

если не особо задумываться над происходящим, то можно получить удовольствие!...

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнеж себе под нос: " Эта сволочь сдохнет от зависти!"

"Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
-Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?!!! Прошу,прошу вас,ложитесь!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне,слюнявит палец.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины -пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Кто рано встаёт, того ещё не сократили

 Отправлено: 07.02.11 09:59. Заголовок: larissa Спасибо! ..

larissa

Спасибо!
Здорово подмечено!!

 Отправлено: 07.02.11 15:35. Заголовок: Ellenka larissa ..

Ellenka larissa

 Отправлено: 07.02.11 21:47. Заголовок: Прикинь, моя сестра ..

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 Отправлено: 08.02.11 12:52. Заголовок: Ellenka пишет: Как ..

Ellenka пишет:

цитата:

Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

В обратной последовательности делать удобнее.

 Отправлено: 08.02.11 18:02. Заголовок: Ludmila http://sibe..

Ludmila и эффективнее....

 Отправлено: 08.02.11 19:46. Заголовок: Не всегда http://si..

Не всегда

 Отправлено: 09.02.11 21:52. Заголовок: В ресторане официант..

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

 Отправлено: 09.02.11 21:55. Заголовок: Парень и девушка зна..

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

 Отправлено: 10.02.11 00:02. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 10.02.11 00:14. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 11.02.11 06:44. Заголовок: Две мамы гуляют со с..

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!


Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

 Отправлено: 11.02.11 08:45. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 16.02.11 19:39. Заголовок: Папа, папа, а кого т..

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!


Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.

 Отправлено: 17.02.11 11:41. Заголовок: -Ватсон, а что это в..

-Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Он: После того, что случилось, я как порядочный человек, обязан на тебе жениться…
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

Семья пообедала в ресторане, мама спрашивает официанта:
Вы не против, если я возьму остатки для собачки?
Дети: Ура!!!!! Нам купят собаку!

Две проблемы женского гардероба: Надевать нечего и вешать некуда.

Худею сразу по трём диетам. Так как по одной не наедаюсь...

 Отправлено: 17.02.11 15:59. Заголовок: Проснулся очень радо..

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я.. "Ну ничего, дети не забудут". Но дети тоже забыли..

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!!".

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!!". И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!!"
И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.

Минут через пять дверь открылась и вошла Юля с тортом, за ней шли: моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

 Отправлено: 17.02.11 16:03. Заголовок: Приходит старушка к ..

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

 Отправлено: 17.02.11 16:28. Заголовок: Чтобы сохранить мир ..

Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Блоха, подкованная Левшой, - яркий пример нанотехнологий : никому не видно и никому на хрен не нужно.

 Отправлено: 17.02.11 16:34. Заголовок: larissa пишет: УВО..

larissa пишет:

цитата:

УВОЛЮ СУКУ!!!

Злободневно!!!!

 Отправлено: 17.02.11 16:38. Заголовок: http://siberians.fo..

Какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

Девушка, не стойте над душой! Ложитесь...

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

 Отправлено: 17.02.11 22:20. Заголовок: Ненавижу мужиков! Вы..

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем
набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им
каждому и дала, так бы и дала!

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
-Дорогой,смотрю на тебя...а в груди прямо так и жжет...
-Да ты сиську-то вынь из борща,дура

Он: Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать.
Она: Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.

Потрясающая безграмотность- 90% школьниц уверены, что после дательного падeжа следуeт родительный...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот

Двадцать тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Жуйкин, предварительно съев в аэропорту дыньку и запив молочком

 Отправлено: 17.02.11 22:42. Заголовок: Терпение, конечно, с..

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...


"Задета не только КОРА головного мозга, но и ,так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.


У психиатра:
-Доктор я всем просто так раздаю деньги,вот и вам хочу дать пару пачек!
-Наконец, хоть один нормальный пришёл на приём!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

 Отправлено: 17.02.11 23:02. Заголовок: larissa пишет: Терп..

larissa пишет:

цитата:

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное..

Классно!!

 Отправлено: 17.02.11 23:09. Заголовок: larissa Я не знаю г..

larissa
Я не знаю где Вы такие анекдоты берете
Мы их ждем с нетерпением

 Отправлено: 17.02.11 23:53. Заголовок: Деуки! Я сама сижи р..

Деуки! Я сама сижи ржу-нимагу!!!!

 Отправлено: 18.02.11 00:53. Заголовок: Купив "Ладу Кали..

Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой.

Фраза доктора:
"До свадьбы заживет!"
- сильно удивила 80-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Если у Вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика Вам поможет!

опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга...

Новогодняя ночь. 4 часа утра. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, чулок спущен, в одной туфле. "Ты думаешь, я тебя, в таком виде, пущу домой?" - говорит он. "Да на фиг надо, отвечает жена, я за гитарой."

-Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. ))))

- Дорогой! Ты за что меня любишь: за мою роскошную фигуру или за мою красивую внешность? - За твоё чувство юмора!

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

. Врываются комиссары в еврейский дом:
- Жидовская морда, золото есть?
- Да. Есть. 80 килограммов.
- Давай сюда быстро!
- Сара, золотко, выходи, за тобой пришли.

 Отправлено: 18.02.11 08:46. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 18.02.11 08:49. Заголовок: АвтоВАЗ объявил о вы..

АвтоВАЗ объявил о выпуске новой Лады с подогревом заднего бампера.
На вопрос зачем? ответили: Что-бы зимой руки не мёрзли когда
её толкать будут.

 Отправлено: 19.02.11 12:35. Заголовок: Мороз,.. сильный мор..

Мороз,.. сильный мороз.
Обессиленный ,голодный воробей сидит нахохлившись на дороге , чуть живой...
Шла по дороге корова, навалила кучу, прямо на воробья..
Навоз теплый, воробей согрелся, крылышками затрепетал и.. радостно чирикнул,
его услышала проходящая мимо голодная кошка, выковыряла лапой и сожрала..
Мораль такова:
Не всяк тот враг, кто тебя с дерьмом смешал,
Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил
А уж если сидишь по уши в дерьме, так сиди и не чирикай!!

*************************************************************************************************

Жил был мужик, все бы ничего, да вот только вместо пупка был у него болтик..
как-то раз взял мужик отвертку и решил провыерить, что будет если болтик открутить...
Ну открутил... а задница у него возьми да и отвались..
мораль такова : не ищи приключений на свою задницу...
*************************************************************************************************

-Мой доктор сказал,что пока я нахожусь в изоляторе,...и я не смогу завоевыать мир....Жалкий , наивный раб..

 Отправлено: 19.02.11 19:14. Заголовок: В унисон воробью......

В унисон воробью.....


Как-то два крепко подвыпивших мужичка пошли по нужде и попали в канализационную яму. Один, что покрепче был смотрит и видит, что приятель совсем плох, чуть виднеется. Решил помочь, подплывает и слышит, как тот уже из последних сил:" Нннее наввводи ввволну, Гад!!"

 Отправлено: 20.02.11 16:13. Заголовок: Правильно брошенный ..

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Фаина Раневская:
Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

 Отправлено: 20.02.11 19:51. Заголовок: в общаге студенты за..

в общаге студенты занимаются любовью- в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Инструктор по прыжкам: - Hу и как вы себя чувствовали во время первого парашютного прыжка? - Как птица...: лечу и гажу, лечу и гажу…

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы....а теперь вытаскивают из уха наушник

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Женская логика - это пустяки! А вот женская фантазия!

Любая женщина - птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда.

Ищу повода поплакаться, но не нахожу, что само по себе уже повод.

Чего-то хочется, а с кем - не знаю.
В Питере в тридцатиградусный мороз маленькая девочка лизнула автобус и уехала в Ленинградскую область.


На уроке физики.
Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...
Тихий голос из класса:
- Эбонёт?..

Меняю чистые,светлые мысли на зелёные, грязные деньги!

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт
длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт
длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри, - какие у него РОГА!!!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковыми.

Женщина приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...!!!

 Отправлено: 20.02.11 20:07. Заголовок: Урок зоологии на све..

Урок зоологии на свежем воздухе.Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
-Вопреки распространенному мнению,вороны весьма полезные существа.Они - санитары города...
Недалеко пролетает стая ворон:
-Чер-р-рный! Чер-р-рный! Я Кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью! Начинаем учения по вар-рианту "Перл-Хар-рбор".Объект - человек без перьев на голове.Мелких не трогать. Снарядов не жалеть! Удачи!

 Отправлено: 20.02.11 20:17. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 20.02.11 22:45. Заголовок: Брат сидит ночью в И..

Брат сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!

 Отправлено: 21.02.11 22:08. Заголовок: http://siberians.fo..

ЖЕНА МУЖУ:___Вам мужикам,нужен только секс,а нам нужно внимание.........Муж:___ВНИМАНИЕ ЩАС БУДЕТ СЕКС

-Если мужчины упрекают Вас, что вы
симулируете оргазм, не симулируйте...
пусть стараются....

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко

Нашла чек из супермаркета.
Долго думала, что могла купить с названием
"ШИШКИНА ЛЮБОВЬ" ,
пока не доперло что так зовут кассиршу

Хорошие деньги даже прокурора превращают в адвоката...

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах.

После того,как врач объявил ему страшный диагноз-бесплодие-он так растерялся,что даже не знал,что сказать своей беременной жене...

 Отправлено: 21.02.11 22:53. Заголовок: larissa , http://si..

larissa ,

 Отправлено: 23.02.11 13:23. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений:
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Шестой раз за сегодняшний раз.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы.
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Герасим налил Муме щей.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
-Шел полк французов и Кутузов.
-Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.
-Ленин был до ужаса простой.
-Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
-Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Командир взвода: -Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать её на глубину извилины от фуражки.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".

 Отправлено: 23.02.11 16:38. Заголовок: Рота, шире шаг! Поче..

Рота, шире шаг! Почему зад не поёт?

- Фамилия?!! - Иванов.
- Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать?
- А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены.
- Понятно. Посидите пока в коридоре.
... - Фамилия?!!
- Петров.
- И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов!
- Ясненько. В коридоре обожди.
... - Фамилия?!!
- Кацман, извините.
- Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь?
- Ну, слышал, в общем.
- В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь?
- Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"...
- Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет. - Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона


Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе там коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

 Отправлено: 23.02.11 18:09. Заголовок: Приходит бабка в деж..

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете... Тогда подождите, я музычку включу!

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
- Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
- А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы!

 Отправлено: 23.02.11 18:25. Заголовок: larissa http://si..

larissa

Спасибо!

 Отправлено: 23.02.11 19:34. Заголовок: Часовой на посту. По..

Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? -Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - Семьдесят. - А в батальоне? -Двести пятьдесят. - А ты чего военную тайну раскрываешь? Вдруг, я шпион?Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!

Почему в армии нет КВН?
– Весёлые на гауптвахте,находчивые дома.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Команда: -Копать от забора и до обеда.

Отец - сыну:
- Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества!
Сын:
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю.

На призывном пункте доктор призывнику :
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?


На 300% перевыполнил план призыва на военную службувоенкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля – по 30 июня – призыв!»плохо пропечаталась последняя буква.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали

 Отправлено: 25.02.11 17:13. Заголовок: На юбки с откровенны..

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

А что мнебояться, подумала Красная Шапочка, лес я знаю, секс люблю...

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!".

И ЖЕНА БЫВАЕТ СОБАКОЙ ЕСЛИ МУЖ МАРТОВСКИЙ КОТ...

Необъятных размеров кондукторша в переполненном автобусе:
- Передавайте деньги сюда, А ТО ПО САЛОНУ ПОЙДУ!

Возможно, надо быть скромнее, но видимо, не в этот раз..

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

Когда я пьяна, меня трудно удержать в рамках дружбы

Компания "Русский Стандарт" производит водку.
Компания "American Standart" производит унитазы.
Прямо гордость за страну берёт!

Напилась - веди себя доступно!

 Отправлено: 25.02.11 17:42. Заголовок: larissa http://s..

larissa

 Отправлено: 25.02.11 19:33. Заголовок: larissa Аах )) здо..

larissa

Аах )) здорово!!

 Отправлено: 25.02.11 23:12. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Зимний лыжный детский поход. Дошли до лагеря.Туалет на улице. Детей уложили, и руководители, сказали детям:
-Если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные..

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

 Отправлено: 25.02.11 23:19. Заголовок: larissa Ну про кота..

larissa
Ну про кота - это что-то!

 Отправлено: 27.02.11 14:41. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 27.02.11 16:26. Заголовок: Завидуете беззаботно..

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно.Я вообще любил ходить в штыковую атаку. Ага. Все бегут, а я иду.

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку


Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

Замужняя женщина жалуется подруге:
- И за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, в доме ни пылинки, дети отличники.
Подруга: - Подгуливаешь?
– Ну разве только за это…

ГОРДОСТЬ… ВЕЧНО ТЫ НЕ ВОВРЕМЯ!

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

 Отправлено: 27.02.11 17:00. Заголовок: larissa http://sib..

larissa


Наташа! Спасибо за ссылку - очарована белочкой, выбрала себе котика - люблю черных загадочных!!

 Отправлено: 13.03.11 22:41. Заголовок: Встречает кошка гном..

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.