Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 08.06.11 13:41. Заголовок: перелом нижней челюс..

перелом нижней челюсти то же неплохо

 Отправлено: 09.06.11 18:34. Заголовок: # Есть моменты, когд..

# Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.
# В слове "победа" мне слышится торжествующий топот дураков.
# Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.
# Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
# Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.
# Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский
# Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
# Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
# Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
# Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
# Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.
# Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.
# Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
# Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
# Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
# Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
# Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
# Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы.
# Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.

 Отправлено: 09.06.11 18:36. Заголовок: # С героями трудно ч..

# С героями трудно чистить картошку.
# Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
# Грубость - остроумие дураков.
# Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.
# Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
# Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
# Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
# Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
# Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
# Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
# Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
# Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.
# Гарем - это серпентарий из любящих жен.
# Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
# Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
# Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.
# Когда нечего терять, можно рискнуть всем.
# Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
# Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
# Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
# Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
# Не вмешивайся в свои дела, если поручил их заместителю.
# Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
# Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
# Надо быть действительно великим человеком, чтобы устоять даже против здравого смысла.
# Кладбища полны незаменимых людей.
# Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
# Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
# Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.
# Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.
# Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
# Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
# Житейские драмы идут без репетиций.
# Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.

 Отправлено: 10.06.11 10:57. Заголовок: Синичка http://sibe..

Синичка

 Отправлено: 26.06.11 21:58. Заголовок: Как всех достать 1..

Как всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

 Отправлено: 30.06.11 14:25. Заголовок: Читаю сейчас Ольгу Г..

Читаю сейчас Ольгу Громыко.
Понравился вот этот рецепт снадобья:
" Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было. "

 Отправлено: 30.06.11 16:05. Заголовок: Ludmila пишет: а по..

Ludmila пишет:

цитата:

а потом сказать, что это было. "

Так работает "эффект плацебо" только в обратную сторону.Можно и постой сажи развести с водой - уверена, результат будет тот же!

 Отправлено: 25.07.11 13:59. Заголовок: Улыбнуло http://sib..

Улыбнуло

В половину пятого утра, почти беззвучно жена поднялась с постели, боясь скрипнуть половицей на цыпочках прокралась к чулану, потянула дверцу на тебя. Предусмотрительно смазанные с вечера дверные петли не издали ни звука. Войдя в чулан и достав приготовленный заранее фонарик принялась за дело. Первым делом она разрезала вдоль и поперек резиновую лодку, затем пасатижами распрямила и затупила все рыболовные крючки. Раскладные удилища и поплавки были щедро политы серной кислотой. И в довершение всего в сапоги высыпала толчёное стекло. Оглядев проделанную работу, она осталась довольна. Так же тихо и беззвучно она пробралась обратно в спальню, легла к нему под бочек, чмокнула его и сладко уснула... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ РОВНО ОДИН ЧАС...

 Отправлено: 01.08.11 11:27. Заголовок: Ремонт одолел... над..

Ремонт одолел... надо переломить ситуацию

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

 Отправлено: 02.08.11 13:46. Заголовок: Piata - http://sibe..

Piata -

 Отправлено: 09.08.11 21:06. Заголовок: … Очередь ёжилась от..

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно
всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка
дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» —
сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув
палец…

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать
окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё
молодая.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

 Отправлено: 11.08.11 10:45. Заголовок: - Вы знaете, aлкогол..

- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

 Отправлено: 16.09.11 17:45. Заголовок: Прилетели с мужем в ..

Прилетели с мужем в Валенсию. Едем на такси из аэропорта. По радио передают футбольный матч (естественно на испанском ) Муж прислушивается. Как видно безрезультатно... Не выдерживает и спрашивает у таксиста на английском:

- Друг, какой там промежуточный счет?

Таксист смотрит на счетчик и отвечает:
- Тринадцать двадцать.

Муж ошалело:
- И в чью пользу?!

 Отправлено: 22.09.11 16:32. Заголовок: Пиво - величайшее из..

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

 Отправлено: 04.10.11 16:52. Заголовок: Моление о сале Дмитр..

Моление о сале
Дмитрий БЫКОВ

Россия ввела запрет на экспорт украинских мясопродуктов. Слов нет, одни рифмы

Оглядываясь, вижу лишь руины большой страны, где рос когда-то я. Введен запрет на сало с Украины. Пусть торжествует русская свинья! Обидевшись на бывшего вассала, сперва Россия перекрыла газ, а вскорости ввела запрет на сало, сказав, что этим салом травят нас. Страшна ты, государственная воля! Добавил Минсельхоз, скрывая боль, что нет за салом должного контроля. Какой за салом должен быть контроль?! Спецслужбы спят и видят — от кого бы еще спасти Россию, встав стеной... Вот, говорят, что в сале есть микробы. Какие в нем микробы — грипп свиной? С тоски включаю зренье тайновидца: чем именно ослабленные мы могли от украинцев заразиться? Бациллами оранжевой чумы? Мы много в «Огоньке» о ней писали, она коварна, как злодей в плаще, но, полагаю, что она не в сале. И не на Украине вообще.

Страна не раз над бездной зависала, не первый год в глазах у ней черно, но столько лет мы ели это сало, и вроде не болело ничего! Порой случится в поезде попутчик, которого хохлом зовет кацап. Весь день его историями пучит, всю ночь он издает могучий храп — российская ментальность описала его не раз, вставляя в анекдот... Но вот он достает из торбы сало, бутылку самогона достает, и если не куркуль — то предлагает! И весело мы в поезде летим, и водка от микробов помогает... (Кто сало ест без водки, тот кретин.) А сколько раз душа моя скисала там, в армии! Но я там знал хохла, а у хохла в посылках было сало и даже небольшой запас бухла. Где это он хранил — непостижимо, но тот, кто водку пьет и сало ест в условиях тотального зажима, тот выражает этим свой протест! Ужели тот, кто нынче ест корейку, ведет себя в России, как герой, от оккупантов прячущий еврейку? К тому идет, мне кажется порой.

Конечно, поднатужась хорошенько, народ блокаду сальную прорвет: нельзя из-за какой-то Тимошенко друзьям перекрывать салопровод. Куда бы нас Отчизна ни бросала по прихоти команды удалой, мы вывезем из Украины сало — в консервах, в шоколаде, под полой... С неистребимым страхом инородца я представляю: на рассвете, в шесть, в мое купе таможенник ворвется: «Наркотики, оружье, сало есть?!» А я ему отвечу: «Милый котик! Ужели ты не понял, лоботряс, что сало — и оружье, и наркотик! А впрочем, это верно и про газ...»

На киевлянке я мечтал жениться, с другою киевлянкой прожил год... Допустим, пусть таможня и граница. Меня граница, в общем, не (волнует). Весь суверенитет — пустая фраза, и их, и наш. Мы все-таки семья. Я соглашаюсь даже в смысле газа... Но в смысле сала не согласен я! Друг друга не грешно ущучить в малом. Шутил я с киевлянами не раз: «Стоп, газа не дадим, топите салом!» Они мне отвечали: «Жрите газ!» Я не хочу, как мерзостная птица, накаркать кучу мрачных перемен, но если впрямь подобное случится и прекратится наш салообмен и мы в речах Кремля гремучих услышим вдруг нешуточную месть, они от холодов спасутся салом.

Но водку газом все же не заесть.

 Отправлено: 04.10.11 18:18. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 21.10.11 02:23. Заголовок: Не анекдот,но мне оч..

Не анекдот,но мне очень понравилось:Михаил Николаевич вчера написал на своей страничке вКонтакте:

"Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!"

"Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа."

"Как Прохорова убрали из политики… Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали на две папки с заведёнными делами и сказали: «Вот видишь? Твоё дело – правое!»

(Михаил Задорнов)

 Отправлено: 25.10.11 15:37. Заголовок: Я люблю свою работу,..

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони! ...
------------------------------------------------------------------------

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
------------------------------------------------------------------------

Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
--------------------------------------------------------------------------

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
--------------------------------------------------------------------------

Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
--------------------------------------------------------------------------

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
---------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
-------------------------------------------------------------------------------

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
-------------------------------------------------------------------------------

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтобы не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая!
-----------------------------------------------------------------------------

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

 Отправлено: 25.10.11 15:47. Заголовок: Новая диета: 3дня - ..

Новая диета: 3дня - только соки;
5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки.
Потом 9 дней... Потом 40 дней...
--------------------------------------------------------------------

Бывает, зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...
--------------------------------------------------------------------

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали
---------------------------------------------------------------------

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
----------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 29.10.11 23:38. Заголовок: Tasha Про пони-класс..

Tasha Про пони-класс!
И ведь это правда. Когда мы с братом ходили в школу, папа нас каждый год водил в зоопарк.
И каждый год мы фотографировались с пони, которого звали Дунай.
Так года четыре подряд. А однажды пришли-уже другой пони стоит