Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 16.11.12 12:48. Заголовок: Одесса. Староконный ..

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

 Отправлено: 16.11.12 20:13. Заголовок: При дрессировке кошк..

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

 Отправлено: 23.12.12 23:28. Заголовок: Моральное удовлетвор..

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней!

Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.

Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.

Капуста хорошая закуска -
и на стол поставить не стыдно,
и сожрут - не жалко.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!!!

Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на пол часа раньше приехали!!!

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы,
белые глаза и карие зубы.

Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет

Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

 Отправлено: 23.12.12 23:28. Заголовок: Моральное удовлетвор..

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней!

Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.

Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.

Капуста хорошая закуска -
и на стол поставить не стыдно,
и сожрут - не жалко.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!!!

Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на пол часа раньше приехали!!!

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы,
белые глаза и карие зубы.

Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет

Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

 Отправлено: 24.12.12 12:52. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 26.12.12 00:29. Заголовок: На новогоднем корпор..

На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

Учительница литературы,прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето",сожгла его. А в Новый год бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Дорог брак? Звони домой ещё с вокзала!

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

 Отправлено: 02.01.13 17:50. Заголовок: Кто помнит еще СССР...

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе...

Не надо набивать себе цену, достаточно просто не выставляться на продажу...

У Сергея зарплата 300 000 рублей в месяц... 3х-комнатная квартира в центре Москвы.... 7 сантиметров и стройное накачанное тело! Вопрос: Какое условие задачи портит Сергею статистику???

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Доктор, у меня в груди что-то шипит…
- Что пригрели, то и шипит!

 Отправлено: 02.01.13 18:57. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 02.01.13 20:30. Заголовок: larissa пишет: Докт..

larissa пишет:

цитата:

Доктор, у меня в груди что-то шипит… - Что пригрели, то и шипит!

Прям новогоднее!

 Отправлено: 02.01.13 22:24. Заголовок: Девушкам как правило..

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить...
А мужик потом страдает...

Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата!

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент! (Kashpi, it's for you!)

Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены...

 Отправлено: 24.01.13 17:57. Заголовок: Тост - очень понрави..

Тост - очень понравился....
Так иногда мы кисок продаем.

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу.
- Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку.

 Отправлено: 24.01.13 18:03. Заголовок: из той же серии... h..

из той же серии...

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.
— Hу что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись, она расцвела и стала еще краше… Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

 Отправлено: 15.03.13 16:18. Заголовок: *** Врач подходит к..

***
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы страшной она ни была. Скажите прямо - мне скоро на работу?
***
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
***
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
***
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери врача:
- Кто папа карликового шпица?
- Я!
Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я - извращенец…
***
Студент пишет на экзамене, не успевает дописать, задерживается. Преподаватель уже отказывается принимать работу. На что ему студент говорит:
- Да вы хоть знаете, кто я такой?
- Нет…
Студент с довольным лицом запихивает свою работу в стопку сданных ранее и стремительно выходит из аудитории.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там,,, платья из моды выходят.
***
Как говорит супруга, все-таки каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
***
- Папа, я мечтаю купить "Порш-Кайенн"!
- Ну какие твои годы, сынок! Намечтаешься еще…
***
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,
судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
***
Приходит токарь на работу на час позже... Начальник налетает на него:
- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан Саныч... Ну, что вы прям! Ну, на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
***
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф
диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна,
причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
***
Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустынной дороге идет семья. Впреди
идет женщина, а за ней, на приличном расстоянии, идет мужик и тащит на себе громадный
мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и, увидев эту картину,
обалдевают:
- Женщина, ты что, совсем офигела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед
за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик, поравнявшись с ними, и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал - минных полей не было. Иди, Зульфия,
иди вперед.
***
Весна. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно
голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения...
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает
в направление казармы!
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает та,
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
***
"Краткость сестра таланта" - весьма спорное утверждение. Так один мой приятель
долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление
с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть в один день. В итоге, он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
***
Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки:
- Кто потерял 500 рублей?!
Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос:
- Кто потерял 500 рублей?!
Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит:
- Нуу, я.
- А фигли сидишь? Ищи давай!
***
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!
***
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
***
Ох, уж наши дороги…сел за руль…и…поскакал…
***
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет…
***
- Знаете, я изобрёл способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
- Доктор разрешил мне пить по дням, которые начинаются с буквы "С", эти дни - среда, суббота и… сегодня.
***
Какой-то гад сделал мою куклу вуду и поёт ей колыбельные после обеда!
***
Мне очень хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но, я сильнее своих желаний!..
***
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
***
Кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника. На одном написано "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом "Или здесь". На третьем "А может - здесь".

 Отправлено: 26.03.13 12:37. Заголовок: КАК в поликлинику за..

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

В природе все в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.

- Посмотри на себя,- сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А Интернет?

 Отправлено: 12.04.13 10:44. Заголовок: Поздняя ночь, дожд..

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!

***

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

***

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове!

***

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

***

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо!".



Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Неужели рассол?!

***

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- ..а то...!!!... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!..

***

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!!

***

Китайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

***

Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

***

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

***

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то о тебе мечтает...

***

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

- Пап! Наш кот в тапки нассал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

***

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

 Отправлено: 12.04.13 11:58. Заголовок: DivaVivat ! http://..

DivaVivat !

 Отправлено: 12.04.13 22:45. Заголовок: Кукушка кукушка когд..

Кукушка кукушка когда весна придёт? ....а ку к@й её знает!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны.
Ощущение упиралось в трусы и мешало спать...

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдёт в небо.

Говорят "деньги не пахнут", а как же тогда жена мою заначку находит?

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

Кредитная карта - это так практично!
И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью...

 Отправлено: 19.04.13 21:49. Заголовок: Притча-шутка :-) По..

Притча-шутка :-)

Пожаловался мужчина Создателю, мол хорошо женщинам - сидят дома ничего не делают.
Создатель поменял их местами.
Утром мужчина, ставший женщиной, проснулся, завтрак приготовил, детей в школу и сад отвел, обед приготовил, полы помыл, постирал, из школы и сада детей забрал, по кружкам развел-собрал и т.д...
Вечером без сил дополз до кровати.
А тут жена с супружеским долгом...
Прошла неделя…
Взмолился мужчина:
- О, Создатель, произведи обратный обмен!
- Поздно! - сказал Создатель.-Ты уже забеременел…

 Отправлено: 19.04.13 22:35. Заголовок: Sim-sim http://sibe..

Sim-sim

 Отправлено: 23.04.13 23:19. Заголовок: Жена, собирая мужа н..

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует:
- Главное на рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, шашлык не пережарь, в бане не угори. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!

Её глаза излучали свет, тепло и прочие коммунальные услуги

Если в семье не ладится, надо не мебель переставлять по фен-шую, а спать по Камасутре!

А замечено, что после фраз женщины- "настоящий мужчина", следует слово -"должен"....

- дорогой, я сбросила два килограмма.
-смыть за собою не забудь.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-...И ты представляешь Софочка,захожу я в нашу спальню,а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус,а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну шо уставилась? Звони Софочке..

Жена - это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно! Особенно если он высоко поднят!