Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 04.02.11 02:54. Заголовок: Почему желание женщи..

Почему желание женщины - закон,а желание мужчины статья ?

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать

 Отправлено: 04.02.11 13:42. Заголовок: особенно первое htt..

особенно первое

 Отправлено: 04.02.11 22:38. Заголовок: Не помню уже - было ..

Не помню уже - было или нет:

Итак, вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне
барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что
мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где- то через три остановки
стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и
что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое
что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое
она там видела" Мама - "Ну и что ты видела"
Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от
хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем
с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа
ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле
пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как
водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки
четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал
что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе
"папа купи солдатиков"

 Отправлено: 06.02.11 01:46. Заголовок: Ellenka http://sibe..

larissa, Ellenka

 Отправлено: 07.02.11 00:19. Заголовок: - Мне надоела такая ..

- Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришёл домой вчера,
вчера ты пришёл сегодня.
Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить

Все можно русскому простить: диету,вегетарианство, но тех, кто бросил водку пить- лишить Российского гражданства.

Что угодно загадит женщина -загадка ,а где не успеет,придет догадливая и догадит!


третий лишний,когда второй контрольный

если не особо задумываться над происходящим, то можно получить удовольствие!...

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнеж себе под нос: " Эта сволочь сдохнет от зависти!"

"Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
-Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?!!! Прошу,прошу вас,ложитесь!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне,слюнявит палец.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины -пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Кто рано встаёт, того ещё не сократили

 Отправлено: 07.02.11 09:59. Заголовок: larissa Спасибо! ..

larissa

Спасибо!
Здорово подмечено!!

 Отправлено: 07.02.11 15:35. Заголовок: Ellenka larissa ..

Ellenka larissa

 Отправлено: 07.02.11 21:47. Заголовок: Прикинь, моя сестра ..

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 Отправлено: 08.02.11 12:52. Заголовок: Ellenka пишет: Как ..

Ellenka пишет:

цитата:

Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

В обратной последовательности делать удобнее.

 Отправлено: 08.02.11 18:02. Заголовок: Ludmila http://sibe..

Ludmila и эффективнее....

 Отправлено: 08.02.11 19:46. Заголовок: Не всегда http://si..

Не всегда

 Отправлено: 09.02.11 21:52. Заголовок: В ресторане официант..

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

 Отправлено: 09.02.11 21:55. Заголовок: Парень и девушка зна..

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

 Отправлено: 10.02.11 00:02. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 10.02.11 00:14. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 11.02.11 06:44. Заголовок: Две мамы гуляют со с..

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!


Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

 Отправлено: 11.02.11 08:45. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

 Отправлено: 16.02.11 19:39. Заголовок: Папа, папа, а кого т..

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!


Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.

 Отправлено: 17.02.11 11:41. Заголовок: -Ватсон, а что это в..

-Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Он: После того, что случилось, я как порядочный человек, обязан на тебе жениться…
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

Семья пообедала в ресторане, мама спрашивает официанта:
Вы не против, если я возьму остатки для собачки?
Дети: Ура!!!!! Нам купят собаку!

Две проблемы женского гардероба: Надевать нечего и вешать некуда.

Худею сразу по трём диетам. Так как по одной не наедаюсь...

 Отправлено: 17.02.11 15:59. Заголовок: Проснулся очень радо..

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я.. "Ну ничего, дети не забудут". Но дети тоже забыли..

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!!".

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!!". И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!!"
И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.

Минут через пять дверь открылась и вошла Юля с тортом, за ней шли: моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!