Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 17.02.11 16:03. Заголовок: Приходит старушка к ..

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

 Отправлено: 17.02.11 16:28. Заголовок: Чтобы сохранить мир ..

Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Блоха, подкованная Левшой, - яркий пример нанотехнологий : никому не видно и никому на хрен не нужно.

 Отправлено: 17.02.11 16:34. Заголовок: larissa пишет: УВО..

larissa пишет:

цитата:

УВОЛЮ СУКУ!!!

Злободневно!!!!

 Отправлено: 17.02.11 16:38. Заголовок: http://siberians.fo..

Какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

Девушка, не стойте над душой! Ложитесь...

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

 Отправлено: 17.02.11 22:20. Заголовок: Ненавижу мужиков! Вы..

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем
набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им
каждому и дала, так бы и дала!

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
-Дорогой,смотрю на тебя...а в груди прямо так и жжет...
-Да ты сиську-то вынь из борща,дура

Он: Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать.
Она: Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.

Потрясающая безграмотность- 90% школьниц уверены, что после дательного падeжа следуeт родительный...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот

Двадцать тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Жуйкин, предварительно съев в аэропорту дыньку и запив молочком

 Отправлено: 17.02.11 22:42. Заголовок: Терпение, конечно, с..

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...


"Задета не только КОРА головного мозга, но и ,так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.


У психиатра:
-Доктор я всем просто так раздаю деньги,вот и вам хочу дать пару пачек!
-Наконец, хоть один нормальный пришёл на приём!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

 Отправлено: 17.02.11 23:02. Заголовок: larissa пишет: Терп..

larissa пишет:

цитата:

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное..

Классно!!

 Отправлено: 17.02.11 23:09. Заголовок: larissa Я не знаю г..

larissa
Я не знаю где Вы такие анекдоты берете
Мы их ждем с нетерпением

 Отправлено: 17.02.11 23:53. Заголовок: Деуки! Я сама сижи р..

Деуки! Я сама сижи ржу-нимагу!!!!

 Отправлено: 18.02.11 00:53. Заголовок: Купив "Ладу Кали..

Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой.

Фраза доктора:
"До свадьбы заживет!"
- сильно удивила 80-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Если у Вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика Вам поможет!

опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга...

Новогодняя ночь. 4 часа утра. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, чулок спущен, в одной туфле. "Ты думаешь, я тебя, в таком виде, пущу домой?" - говорит он. "Да на фиг надо, отвечает жена, я за гитарой."

-Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. ))))

- Дорогой! Ты за что меня любишь: за мою роскошную фигуру или за мою красивую внешность? - За твоё чувство юмора!

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

. Врываются комиссары в еврейский дом:
- Жидовская морда, золото есть?
- Да. Есть. 80 килограммов.
- Давай сюда быстро!
- Сара, золотко, выходи, за тобой пришли.

 Отправлено: 18.02.11 08:46. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 18.02.11 08:49. Заголовок: АвтоВАЗ объявил о вы..

АвтоВАЗ объявил о выпуске новой Лады с подогревом заднего бампера.
На вопрос зачем? ответили: Что-бы зимой руки не мёрзли когда
её толкать будут.

 Отправлено: 19.02.11 12:35. Заголовок: Мороз,.. сильный мор..

Мороз,.. сильный мороз.
Обессиленный ,голодный воробей сидит нахохлившись на дороге , чуть живой...
Шла по дороге корова, навалила кучу, прямо на воробья..
Навоз теплый, воробей согрелся, крылышками затрепетал и.. радостно чирикнул,
его услышала проходящая мимо голодная кошка, выковыряла лапой и сожрала..
Мораль такова:
Не всяк тот враг, кто тебя с дерьмом смешал,
Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил
А уж если сидишь по уши в дерьме, так сиди и не чирикай!!

*************************************************************************************************

Жил был мужик, все бы ничего, да вот только вместо пупка был у него болтик..
как-то раз взял мужик отвертку и решил провыерить, что будет если болтик открутить...
Ну открутил... а задница у него возьми да и отвались..
мораль такова : не ищи приключений на свою задницу...
*************************************************************************************************

-Мой доктор сказал,что пока я нахожусь в изоляторе,...и я не смогу завоевыать мир....Жалкий , наивный раб..

 Отправлено: 19.02.11 19:14. Заголовок: В унисон воробью......

В унисон воробью.....


Как-то два крепко подвыпивших мужичка пошли по нужде и попали в канализационную яму. Один, что покрепче был смотрит и видит, что приятель совсем плох, чуть виднеется. Решил помочь, подплывает и слышит, как тот уже из последних сил:" Нннее наввводи ввволну, Гад!!"

 Отправлено: 20.02.11 16:13. Заголовок: Правильно брошенный ..

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Фаина Раневская:
Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

 Отправлено: 20.02.11 19:51. Заголовок: в общаге студенты за..

в общаге студенты занимаются любовью- в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Инструктор по прыжкам: - Hу и как вы себя чувствовали во время первого парашютного прыжка? - Как птица...: лечу и гажу, лечу и гажу…

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы....а теперь вытаскивают из уха наушник

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Женская логика - это пустяки! А вот женская фантазия!

Любая женщина - птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда.

Ищу повода поплакаться, но не нахожу, что само по себе уже повод.

Чего-то хочется, а с кем - не знаю.
В Питере в тридцатиградусный мороз маленькая девочка лизнула автобус и уехала в Ленинградскую область.


На уроке физики.
Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...
Тихий голос из класса:
- Эбонёт?..

Меняю чистые,светлые мысли на зелёные, грязные деньги!

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт
длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт
длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри, - какие у него РОГА!!!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковыми.

Женщина приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...!!!

 Отправлено: 20.02.11 20:07. Заголовок: Урок зоологии на све..

Урок зоологии на свежем воздухе.Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
-Вопреки распространенному мнению,вороны весьма полезные существа.Они - санитары города...
Недалеко пролетает стая ворон:
-Чер-р-рный! Чер-р-рный! Я Кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью! Начинаем учения по вар-рианту "Перл-Хар-рбор".Объект - человек без перьев на голове.Мелких не трогать. Снарядов не жалеть! Удачи!

 Отправлено: 20.02.11 20:17. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 20.02.11 22:45. Заголовок: Брат сидит ночью в И..

Брат сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!

 Отправлено: 21.02.11 22:08. Заголовок: http://siberians.fo..

ЖЕНА МУЖУ:___Вам мужикам,нужен только секс,а нам нужно внимание.........Муж:___ВНИМАНИЕ ЩАС БУДЕТ СЕКС

-Если мужчины упрекают Вас, что вы
симулируете оргазм, не симулируйте...
пусть стараются....

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко

Нашла чек из супермаркета.
Долго думала, что могла купить с названием
"ШИШКИНА ЛЮБОВЬ" ,
пока не доперло что так зовут кассиршу

Хорошие деньги даже прокурора превращают в адвоката...

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах.

После того,как врач объявил ему страшный диагноз-бесплодие-он так растерялся,что даже не знал,что сказать своей беременной жене...