Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 4) (продолжение)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 10.05.13 15:51. Заголовок: Если заменить слово ..

Если заменить слово «Проблема» на слово «Приключение», то жить становится гораздо интереснее.

 Отправлено: 10.05.13 16:00. Заголовок: Марин, а ты философ,..

Марин, а ты философ, аднака!

 Отправлено: 10.05.13 22:14. Заголовок: http://siberians.fo..

вот еще на философскую тему

 Отправлено: 10.05.13 23:38. Заголовок: ЗдОрово! http://sibe..

ЗдОрово!

 Отправлено: 17.05.13 17:40. Заголовок: Хорошо одетая молода..

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

 Отправлено: 17.05.13 17:43. Заголовок: "Здравствуй ма..

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 Отправлено: 17.05.13 17:44. Заголовок: DivaVivat , http://..

DivaVivat ,

 Отправлено: 31.05.13 09:44. Заголовок: Анекдоты в пятницу

- Ну и где ты был?

- Пил с друзьями.

- Почему женскими духами пахнет?

- От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?



У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – наростить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.



Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался «Ты ел?» или, хотя бы: «Закусывал?».



И зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…



Подруги выбирают открытки на День святого Валентина. Одна говорит:

- Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?



- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

- Почему?

- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.



- Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром - пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.



Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Нифига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью - и сразу домой»...



Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса... Голос с передней площадки: - Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!



- Сколько тебе к ней идти?

- Ну, где-то минут сорок.

- А если пойдете навстречу друг другу?

- Тогда сорок минут идти и еще где-то час ждать…



Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.



Подружки:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Не верю, неужели ни разу?

- Ну, не везло мне как-то…



Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.



Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.



Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!



Если женщине нечего сказать, то это еще не значит, что она будет молчать.



Жeнa вeрнулaсь uз kомaндuровku u орeт с порогa:
- Что, пaрaзuт, опять бaб водuл?
- Hу, нe бaб, a всeго-то одну. Tы вeдь сaмa сkaзaлa пeрeд отъeздом: "Tольkо попробуй!"



- Bот u зuмa нaступuлa, птuчku полeтeлu нa юг, зaйku мeняют шубku... Дорогой,
a я у тeбя птuчka uлu зaйka?



- Для улучшeнuя пuщeвaрeнuя я пью пuво, прu отсутствuu aппeтuтa я пью бeлоe
вuно, прu нuзkом дaвлeнuu - kрaсноe, прu высоkом - kоньяk, прu aнгuнe водkу.
- A воду?
- Takой болeзнu у мeня eщe нe было.

 Отправлено: 21.06.13 10:49. Заголовок: Сержант: - Товарищ р..

Сержант:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Учительница:
- Ребята, что такое чистоплотность?
Вовочка:
- Это чисто масса деленная на чисто объем.

 Отправлено: 21.06.13 11:20. Заголовок: Мужик увидел надпись..

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 Отправлено: 21.06.13 23:05. Заголовок: Шла по улице, нашла ..

Шла по улице, нашла пачку денег, ПЕРЕСЧИТАЛА... НЕ ХВАТАЕТ!

 Отправлено: 26.06.13 21:49. Заголовок: Звонок в Справочную:..

Звонок в Справочную:
- Алло, девушка,это справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине . . .

 Отправлено: 11.07.13 23:24. Заголовок: Анекдот из жизни: У..

Анекдот из жизни:

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка»
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз — выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
— Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!..

*****************************************

Вчера звонит муж с дачи. Вечером накормил кошек, блюдца чистые. Утром в одном лежит пойманная мышь. Наверно, ему в благодарность принесли


*****************************************

Случай из жизни.
На кухне резали мясо. Чтобы животные (кот и собака) не мешались под ногами и не лезли к столу, закрыли плотно дверь. Кот, истошно мяукая, пытался дверь открыть старым испытанным приемом - засунл снизу в щель лапу и тянул на себя. Но дверь открывалась в другую сторону. Вдруг наступило затишье. Оказалось, котяра побежал за подмогой. Не знаю, о чем он шептался с нашим английским бульдогом, но далее последовало следующее. Собака после поворота в коридоре набрала скорость, со всей дури долбанула лбом по двери (кто знает эту порорду, представляет, что лоб у них очень крепкая часть организма) и, ввалившись в кухню, замерла у входа. Пока все присутствующие пытались надавать собаке щелбанов и всячески ее корили, к столу метнулась тень и тут же исчезла с добычей в укромное место - это кот наградил себя за сообразительность. Собаку пришлось награждать нам самим за проявление настоящей дружбы. Сам погибай, а товарища выручай!

***************************************

Вот - мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный,
потому что очень много ест; он - Всеядный. Что ты жрешь?
Дай мне!
Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней,
и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком
много. Иногда со сна мурлычет.
Открой мне дверь!
Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал
что-нибудь необыкновенное.
Он содержит в чистоте мои комнаты.
Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по
белым листам. Ни во что больше играть он не умеет. Спит
ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает
никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте
и драке, не поет, разнежившись.
Часто ночью, когда я слышу таинственные, волшебные
голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, он сидит за
столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным
коготком по белым листам. Не воображай, будто я думаю о
тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда
шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать
никакой другой игры, и мне становится жаль его, я - уж так и
быть! - подойду к нему и тихонько мяукну в
мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и
погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в
нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей
жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти
приятное.
Но не воображай, будто я думаю о тебе. Ты меня согрел, и
я пойду опять слушать голоса ночи.

*******************************************

Осторожно, ненормативная лексика!
Но , как говорится, слова из песни не выкинешь
Одна моя сотрудница жила в собственном доме в Подмосковье, у нее жили две собаки (мама с сыном) и кошка. Когда принесли кошку-котенка, то собака-мама приняла ее как своего щенка:облизывала, грела, воспитывала. Кошка выросла и сама стала мамой. Приходит она на работу, дело дыло в декадре, и рассказывает нам, что учудила ее проститутка (по другому кошку она не называла):
"Иду вчера с работы, а собаки сидят у будки, чуть не полностью занесенные снегом, т.е. давно сидят. Стала их загонять в будку, там теплее, чем на улице, а они упираются, не заходят. Заглянула в будку, чтобы узнать-почему. А там...лежат котята! Эта проститутка затащила котят к собакам, а сама убежала гулять. И как мне ее после этого называть?"

С просторов инета...

 Отправлено: 26.07.13 17:28. Заголовок: Заходят сваты в избу..

 Отправлено: 16.01.14 23:17. Заголовок: ​- Откуда появ..

​- Откуда появилось слово "таможня"?
- ​Та хохлы придумалы?
- Це як?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: "Ну что, товар можно провезти?".
А тебе отвечают: "Та можна!".


Пять раз была в гражданском браке... Подскажите - какие льготы положены ВЕТЕРАНУ гражданской войны? ​


Мечта мужчин в Новом Году - РАБОЧАЯ ЛОШАДЬ В ДОМЕ... КРОТКАЯ ПОНИ РЯДОМ... И НЕОБУЗДАННАЯ КОБЫЛА... в ПОСТЕЛИ

Какая у тебя самая эрогенная зона? Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...


Бабушка поняла, то компот забродил, когда дедушка подошёл к ней с вопросом: "Красавица, ты в отношениях?".


..Садимся в машину... Ребёнок спрашивает : - Почему мы не
едем?... - Потому что холодно на улице, греем машину... И тут ребёнок
выдал : - Жопами что ли...?!


Вы думаете сказки начинаются со слов "Жили-были"? Ошибаетесь​, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая".


Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал

 Отправлено: 08.09.14 20:32. Заголовок: С Баша: На выставке...

С Баша:
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...

 Отправлено: 08.09.14 23:20. Заголовок: Оля, http://siberia..

Оля,

 Отправлено: 09.09.14 14:48. Заголовок: Сибирячка , спасибо,..

Сибирячка , спасибо, Наташа! Сама каталась!

 Отправлено: 19.10.14 19:46. Заголовок: Вот анекдоты про кош..

Вот анекдоты про кошек какие нашла.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

=^..^=

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

=^..^=

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

=^..^=

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть слепой! Говорю, заберите!

=^..^=

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

=^..^=

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

=^..^=

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

=^..^=

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

=^..^=

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

=^..^=

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

=^..^=

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

=^..^=

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

=^..^=

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

=^..^=

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

=^..^=

Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?

=^..^=

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

=^..^=

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

=^..^=

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

=^..^=

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

=^..^=

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

=^..^=

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

=^..^=

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

=^..^=

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

=^..^=

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

=^..^=

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

=^..^=

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

=^..^=

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

=^..^=

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
- Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
- Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель - и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
- Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!
- Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

=^..^=

На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

=^..^=

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

=^..^=

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

=^..^=

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

=^..^=

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

=^..^=

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

 Отправлено: 29.11.16 13:43. Заголовок: Кошка заходит в кафе..

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.

Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?