Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 2)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 22.03.10 19:06. Заголовок: В бане. Hа верхней ..

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

 Отправлено: 22.03.10 23:30. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka Продолжение темы следует с успехом!!!

 Отправлено: 23.03.10 14:16. Заголовок: larissa http://sib..

larissa

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 Отправлено: 23.03.10 14:17. Заголовок: Наша Раша! Это мы п..

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

 Отправлено: 23.03.10 15:26. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka смайликом хотел изобразить смех сквозь слёзы

 Отправлено: 23.03.10 18:01. Заголовок: tomtit :sm153: Тип..

tomtit Типа такого? На шестой страничке смайликов!

 Отправлено: 26.03.10 12:00. Заголовок: Блондинка спрашивает..

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской-
"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататься - катайся, а нацию не позорь".

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

 Отправлено: 28.03.10 16:33. Заголовок: Из отчета службы без..

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

 Отправлено: 29.03.10 08:15. Заголовок: Жена общается с доче..

Жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).
- Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?
- Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?
- Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: - Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всех взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

 Отправлено: 01.04.10 12:42. Заголовок: Не анекдот а так шут..

Не анекдот а так шутка

Отряд из 8 ваххабитов называется ваххабайт

 Отправлено: 01.04.10 15:43. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится никак,
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
" Вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

Мораль сей сказки такова:

Готовьтесь к Пасхе господа!

 Отправлено: 01.04.10 15:47. Заголовок: Ludmila http://sibe..

Ludmila

 Отправлено: 01.04.10 17:28. Заголовок: Позитивчик http://si..

Позитивчик Хорошо!

 Отправлено: 04.04.10 17:29. Заголовок: Ludmila http://sibe..

Ludmila

Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет
-ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!
Пожарные: - Ты чего мужик смеешься?
Он: - Вы опоздали!!
- КАК??? Баня-то еще горит!!
- Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

 Отправлено: 05.04.10 14:56. Заголовок: Ludmila http://sibe..

Ludmila Смеялась от души!Позитив!

 Отправлено: 05.04.10 21:29. Заголовок: Роддом, радостное со..

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

 Отправлено: 07.04.10 09:38. Заголовок: Хозяин: -Вам грибоч..

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 Отправлено: 09.04.10 14:47. Заголовок: Американец, англичан..

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и - с песней.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

 Отправлено: 10.04.10 13:57. Заголовок: и еще немного анекдо..

и еще немного анекдотов Смеющийся (очень смешных) :

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак.

Я хотела вас послать, но вижу, вы оттуда.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
> Останкино! - бросил он таксисту.
> Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
> А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
> Прайм-тайм - развел руками таксист - Пробки повсюду.
> Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
> Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист- А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
> Мы поедем или нет?
> Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
> Мы поедем сегодня или нет?
> Вот теперь поехали - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
> Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку.А это очень вредно! И теперь, для того, чтобы убить легкий голод, у меня есть даниссимо!!! Даниссимо, и пусть пассажир подождет!!
> Вы издеваетесь надо мной?
> Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!
> Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
> Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!На первой!!!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес"генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

 Отправлено: 10.04.10 13:59. Заголовок: и еще немножко : h..

и еще немножко :



Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что,больной?
-А Вы что,доктор?
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Да что Вы все заладили,других слов не знаете?
-Знаю:пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник!
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.
-Вы что,заяц?
-А вы что,волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну купи себе,и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.А вот и моя остановочка!!!

Идет школьное сочинение. Ученица поднимаетруку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила,не пиши про лето, пиши по Пушкинa.



Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..



Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон",бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 Отправлено: 10.04.10 16:16. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 10.04.10 16:21. Заголовок: Нет идиота, который ..

Нет идиота, который не думал бы, что он великий человек,
нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием
и не находил бы у себя черт коня.
(Флобер Г)

Величие всегда сопроваждается кротостью (А.И.Герцен)

 Отправлено: 10.04.10 18:32. Заголовок: -Куме,а пишлы до мен..

-Куме,а пишлы до мене в гости!
-Та мени невдобно,куме,бо я з вашою жинкою сплю.
-Так и я з нею сплю,так шо тепер,додому не ходыты?


Западная Украина.Останавливают автобус местные братки:
-А котра годына?
поднимается негр:
-Опив на десяту.
-Сидай,сынку,я й так бачу,що ты не москаль.

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша

На исповеди:
- Батюшка, я не пью, не курю, в карты не играю, с мужчинами не встречаюсь. Я правильно живу?
- Правильно, дочь моя, но зря.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша,
pаспивают пол литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдёшь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

 Отправлено: 11.04.10 15:34. Заголовок: Старичок-пенсионер с..

Старичок-пенсионер смотрит передачу
"В мире животных".На экране
схватились два таракана,поодаль
стоит тараканиха.Наконец,один
таракан забодал другого,подбежал к
тараканихе и отымел ее.Старичок
выключает телевизор и сокрушенно
качает головой:
-Вот везде теперь так:насилие и секс,
секс и насилие.


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

 Отправлено: 11.04.10 16:13. Заголовок: Тихая ночь.Во дворе ..

Тихая ночь.Во дворе тачанка,под ней спит Петька.
Вдруг шум,гам,распахивается дверь,выскакивает Василий Иванович и кричит:
-Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает,выводит быстро коня,запрыгивает в седло...Тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
-Ладно,Петька,ложись обратно...Мы запасной нашли.

В кабинете Мюллера:
-Штирлиц,вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.Как вы это объясните?
-Я-то объясню,а вот как вы объясните,каким образом вы их там нашли?
-Всегда жалел,Штирлиц,что вы не у нас работаете...

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод,пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...А дальше,как в сказке - и рыбки говорят,и желания сбываются.

Если вас мучительно грызёт совесть, выбейте ей все зубы и пусть она вас нежно посасывает!

 Отправлено: 11.04.10 23:57. Заголовок: Если девушке не спит..

Если девушке не спится,
Есть двоякая причина:
То ли клоп её кусает,
То ли нужен ей мужчина.

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

 Отправлено: 12.04.10 00:00. Заголовок: Самая, самая страшна..

Самая, самая страшная примета- чёрный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало!!!!

Супружеский долг - штука серьезная: не нахамишь, не выспишься!

Народная примета.Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами,а выходит с уже закатанными по локоть,то явно что-то там пошло не так...

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это !

 Отправлено: 12.04.10 00:19. Заголовок: Если вы боитесь попр..

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 гр. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

В России все далеко не просто.
В России все просто далеко.

 Отправлено: 12.04.10 00:57. Заголовок: - Я завтра женюсь. -..

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


Рассказывает новый русский:
- Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем
время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так
быстро без всяких приколов и прибамбасов.
- Ну и...
- А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и
ушла...


Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья.
Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама
умерла...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под
холодную воду;
- Во поперло!!!

 Отправлено: 12.04.10 01:06. Заголовок: Jaromir http://sibe..

Jaromir

 Отправлено: 12.04.10 01:15. Заголовок: Вспомним фразы из ки..

Вспомним фразы из кино, ставшие крылатыми:
"Девушки! Уймите вашу мать!" (Любовь и голуби); "Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!" (Золотой телёнок)

 Отправлено: 12.04.10 07:53. Заголовок: всем http://siberia..

всем

 Отправлено: 12.04.10 08:51. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 12.04.10 14:22. Заголовок: Гинеколог - пациентк..

Гинеколог - пациентке:
- Какой у Вашего мужа резус?
Та, краснея:
- Ну, сантиметров 15.
----------------------------------------------------------

Капитализм стоит на краю пропасти...
... и с интересом смотрит, как там социализм на дне копошится.
----------------------------------------------------------

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину подарил.
- Какой цвэт?
- Закат сонца видел?
- Да.
- Точно такой же только зеленый.
----------------------------------------------------------

- Дэвушка! На вам сидит мух.
- Не"на вам", а "на вас".
- На мню?
- Не на "мню", а "на мне".
- Опять на вам?! Какой шустрый мух!
----------------------------------------------------------

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 Отправлено: 12.04.10 14:37. Заголовок: Jaromir http://sibe..

Jaromir

 Отправлено: 12.04.10 15:48. Заголовок: Iriso4ka пишет: Как..

Iriso4ka пишет:

цитата:

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

 Отправлено: 12.04.10 21:02. Заголовок: Кашпи, рада, что Вам..

Кашпи, рада, что Вам понравился анекдот и, если честно, я почему-то почти была уверена, что из всех Вы выберете именно этот!

интуиция у меня

 Отправлено: 12.04.10 22:37. Заголовок: Iriso4ka пишет: Аме..

Iriso4ka пишет:

цитата:

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак.

 Отправлено: 13.04.10 00:08. Заголовок: "Действовать сме..

"Действовать смело. Побольше цинизма. Людям это нравится. Но и без уголовщины. Кодекс мы должны чтить"("Золотой теленок")

"Тебя посодют, а ты - не воруй!!!" (Берегись автомобиля)

"Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску...
***
Понимаете, когда кусок хлеба посыпаешь зеленым лучком, а сверху балтийскую килечку...
***
Интеллектом явно не изуродован..." (Москва слезам не верит)

 Отправлено: 13.04.10 00:13. Заголовок: larissa пишет: Ещё ..

larissa пишет:

цитата:

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это !

Вот от этого ржал не меньше !

 Отправлено: 13.04.10 00:16. Заголовок: Приходит девочка дом..

Приходит девочка домой.
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.
На следущий день:
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я
трусики в карман спрятала.
------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?
------------------------------------------------------------------

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
------------------------------------------------------------------

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
-------------------------------------------------------------------

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.
-------------------------------------------------------------------

МОЮТСЯ ДВА ЕВРЕЯ. У НИХ ПАДАЕТ МЫЛО. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: ВОТ И
ПОМЫЛИСЬ.

 Отправлено: 13.04.10 00:23. Заголовок: Наташ! Так нельзя на..

Наташ! Так нельзя на ночь людей смешить! Я - в слезах!

 Отправлено: 13.04.10 00:25. Заголовок: Jaromir пишет: Неме..

Jaromir пишет:

цитата:

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 Отправлено: 13.04.10 00:31. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 13.04.10 00:33. Заголовок: НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: Г..

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

 Отправлено: 13.04.10 00:37. Заголовок: Jaromir Ещё чуток на..

Jaromir Ещё чуток на загладочку?!

 Отправлено: 13.04.10 00:40. Заголовок: Кашпи Класс! Ты "..

Кашпи Класс! Ты "донёс" (свою правду до масс)?

 Отправлено: 13.04.10 00:43. Заголовок: НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ ..

НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

 Отправлено: 13.04.10 00:45. Заголовок: Кашпи , низя так про..

Кашпи , низя так про Киркорова... . я его люблю!



larissa пишет:

цитата:

Jaromir Ещё чуток на загладочку?!

Завтра Лариссочка!

 Отправлено: 13.04.10 00:45. Заголовок: Звонок в банк: - Вы ..

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

 Отправлено: 13.04.10 00:48. Заголовок: Кашпи пишет: НАШ Д..

Кашпи пишет:

цитата:

НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

И "Лучшему бридеру" ТОЖЕ?!

 Отправлено: 13.04.10 00:48. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 13.04.10 00:50. Заголовок: Кашпи Ты балда! http..

Кашпи Ты балда!

 Отправлено: 13.04.10 00:51. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 13.04.10 00:52. Заголовок: Кашпи Здесь трепимся..

Кашпи Здесь трепимся, а картинки - по-соседству!

 Отправлено: 13.04.10 00:53. Заголовок: НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШ..

НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

 Отправлено: 13.04.10 00:55. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 13.04.10 00:57. Заголовок: Кашпи Не хулюгань на..

Кашпи Не хулюгань на ночь глядя!!!

Давай лучше о высоком...

 Отправлено: 13.04.10 00:57. Заголовок: Вчера был на мясоком..

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод

 Отправлено: 13.04.10 00:58. Заголовок: larissa пишет: Кашп..

larissa пишет:

цитата:

Кашпи Не хулюгань на ночь глядя!!!

У нас уже почти утро

 Отправлено: 13.04.10 00:58. Заголовок: Женщина идет вечером..

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

 Отправлено: 13.04.10 00:59. Заголовок: Jaromir А говорила :..

Jaromir А говорила :"до завтра"!!!

 Отправлено: 13.04.10 01:02. Заголовок: Кашпи У меня в школе..

Кашпи У меня в школе по географии двойка была! Ты ХДЕ?

 Отправлено: 13.04.10 01:02. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 13.04.10 01:03. Заголовок: ну раз "вечерние..

Larissa, ну раз "вечерние" анекдотики пошли...

 Отправлено: 13.04.10 01:04. Заголовок: larissa пишет: Кашп..

larissa пишет:

цитата:

Кашпи У меня в школе по географии двойка была! Ты ХДЕ?

Тута !

 Отправлено: 13.04.10 01:05. Заголовок: Кашпи пишет: Вчера ..

Кашпи пишет:

цитата:

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод

larissa пишет:

цитата:

Давай лучше о высоком...

Вот они наши "защитники"!

 Отправлено: 13.04.10 01:07. Заголовок: Кашпи Повторюсь: ты ..

Кашпи Повторюсь: ты балда! Челябинск-то ХДЕ, что у вас там уже утро?!???

 Отправлено: 13.04.10 01:07. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 13.04.10 01:09. Заголовок: larissa пишет: Челя..

larissa пишет:

цитата:

Челябинск-то ХДЕ???

Тута Южный Урал . Уральские горы.

 Отправлено: 13.04.10 01:09. Заголовок: Кашпи Это нападки на..

Кашпи Это нападки на Парижскую Коммунну?! ЩАСКАКДАМ!

 Отправлено: 13.04.10 01:10. Заголовок: Jaromir Наташ! Давай..

Jaromir Наташ! Давай ещё "вечерних"!

 Отправлено: 13.04.10 01:10. Заголовок: ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕ..

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

 Отправлено: 13.04.10 01:11. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 13.04.10 01:12. Заголовок: Кашпи "До рассве..

Кашпи "До рассвету - со скрипом"?!

 Отправлено: 13.04.10 01:13. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 13.04.10 01:13. Заголовок: Кашпи http://siberi..

Кашпи Темку анекдонов - не засоряй!!!

 Отправлено: 13.04.10 01:15. Заголовок: Кашпи Или давай откр..

Кашпи Или давай открывай темку " Рюмочная (употребление спиртных напитков не запрещается!)"!!!

 Отправлено: 13.04.10 01:17. Заголовок: Ага ! Вы будите с ве..

Ага ! Вы будите с вечера, а я с утра ! Выпил утром, и весь день свободен !

 Отправлено: 13.04.10 01:21. Заголовок: Вот точно балда ! ht..

Вот точно балда ! Рядом же темка с картинками ! Модераторыыы ! Перенесите пожалуйста ?

 Отправлено: 13.04.10 01:22. Заголовок: Купили дед с бабкой ..

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
-------------------------------------------------------------

Парень покупает презервативы и говорит:
- Это моей девчонке подарок будет.
Продавец:
- Может быть в подарочную обертку?
Парень:
- Зачем? Они и есть обертка
-------------------------------------------------------------

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

 Отправлено: 13.04.10 01:25. Заголовок: Кашпи пишет: Вот то..

Кашпи пишет:

цитата:

Вот точно балда ! Рядом же темка с картинками ! Модераторыыы ! Перенесите пожалуйста ?

Кашпи , вот же шея длиная!!

 Отправлено: 13.04.10 01:26. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 13.04.10 01:43. Заголовок: Кашпи Дошло наконец-..

Кашпи Дошло наконец-таки! Спать надо больше , а пить - ... в меру.

 Отправлено: 13.04.10 05:41. Заголовок: larissa пишет: пить..

larissa пишет:

цитата:

пить - ... в меру.

Да ланА ! Нам Русским Хохлам Вас Французов не перепить !

 Отправлено: 13.04.10 12:22. Заголовок: - А вы знаете, что Р..

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

 Отправлено: 13.04.10 13:38. Заголовок: -Что общего между ко..

-Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
-Оба стирают различия между городом и деревней...

-Скажите,дело сдвинулось с мертвой точки?
-Нет,что вы! Дело все там же,где и раньше.Но вот мертвая точка,знаете ли, начала движение.

"Дорогие девушки!Если у вас сухая кожа,редкие волосы,проблемы с фигурой, целлюлит-приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные!"

 Отправлено: 13.04.10 14:04. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 13.04.10 14:13. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 13.04.10 14:42. Заголовок: larissa пишет: У на..

larissa пишет:

цитата:

У нас темно и мы пьяные!"

 Отправлено: 13.04.10 15:18. Заголовок: У блондинки не приня..

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того ,что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Блондинка звонит в авиакомпанию,чтобы забронировать билет.Оператор:
-Сколько человек полетит вместе с Вами?
-Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Идут две блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???

 Отправлено: 13.04.10 20:52. Заголовок: Дряхлый,но богатый б..

Дряхлый,но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой.Приходит к врачу и просит:
-Доктор,сделайте,пожалуйста,так,
чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
-Увы,вам уже ничего не поможет.
-А пчелиное молочко?
-Яков Сруилович,я могу прописать вам пчелиное молочко.Я могу даже сделать так,что вы начнете жужжать.Но жалить - это уж извините!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

 Отправлено: 13.04.10 20:53. Заголовок: Приходит как-то женщ..

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

 Отправлено: 13.04.10 21:06. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

-Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

-Девушка,скажите,вы замужем?
-Нет,пока на самообслуживании!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец

Бритва "Жилет".С утра побрился и до вечера порядок.
Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растет-
БОИТСЯ !!!

 Отправлено: 13.04.10 21:18. Заголовок: larissa пишет: закр..

larissa пишет:

цитата:

закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!

 Отправлено: 13.04.10 21:33. Заголовок: Вчера полиция Голлан..

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения
лишила его трав…

Машины у подъезда не ставить!
Штраф - лопатой по стеклу!


Граждане!

Курение, как подтверждает Минздрав,

вредит вашему здоровью. А курение вблизи

автомобилей этой автопарковки окончательно

его подорвёт!

 Отправлено: 13.04.10 22:58. Заголовок: Ну, милые женщины - ..

Ну, милые женщины - вы даете!!

 Отправлено: 13.04.10 23:15. Заголовок: larissa Ellenka Jaro..

larissa Ellenka Jaromir - 1 апреля растянулся на весь апрель!

 Отправлено: 14.04.10 00:14. Заголовок: "Мои папа и мама..

"Мои папа и мама! Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын дядя Шарик. ))"



"-Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал.

-Так она не одна прийдет,она с кузнецом прийдет.

-Какой кузнец? Кузнец нам не нужен!" (formula lyubvi)


Пригласила женщина мужчину, покормила ужином и говорит :
"Ну, теперь ты мой!". А он отвечает : "Еще чего! Сама мой!"

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес

 Отправлено: 14.04.10 00:29. Заголовок: Женщины любят ушами,..

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2

Мужик сказал-мужик сделал. Женщина сказала-мужик сделал. Женщина сделала-ну что тут скажешь...

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!


Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Стоит старичок на балконе, умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена-то нонче тяжелые...
Стоят, касатики, папироску на пятерых курят, а все равно смеются!·

 Отправлено: 14.04.10 00:43. Заголовок: Женщины - они такие ..

Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины - попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да, есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!


ВНУЧЕНЬКА! КАК ЗОВУТ ТОГО НЕМЦА,ОТ КОТОРОГО Я СХОЖУ С УМА????? АЛЬЦГЕЙМЕР БАБУШКА! АЛЬЦГЕЙМЕР !

 Отправлено: 14.04.10 01:04. Заголовок: Не так уж и страшно,..

Не так уж и страшно, если женщина смеется над мужчиной...Гораздо хуже, если она смеется ПОД ним...

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

 Отправлено: 14.04.10 08:03. Заголовок: larissa В ударе! ht..

larissa В ударе!

 Отправлено: 14.04.10 10:08. Заголовок: Алфавит мужских недо..

Алфавит мужских недостатков от A до Я


А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской держится на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

 Отправлено: 14.04.10 14:01. Заголовок: - Ваше величество, ..

цитата:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

В Голландии гречка продается в гомеапатических магазинах. Светлого зеленовато-бежевого цвета. Если её поджарить на сухой сковородке (как семечки), а потом сварить - получается вполне себе вкусная русская гречневая каша.
Ела я эту кашу лет четырнадцать и только в прошлом году случайно узнала, что "ихняя" гречка предназначается НЕ ДЛЯ ЕДЫ

 Отправлено: 14.04.10 14:07. Заголовок: Ludmila http://sibe..

Ludmila У нас такая же петрушка с гречкой!!! На меня глаза выпучивали, когда я "ЭТО" для семьи к ужину покупала в спец-магазинах! А вот теперь расспробовали - уминают за обе щёки!

 Отправлено: 14.04.10 14:12. Заголовок: Мой муж тоже гречку ..

Мой муж тоже гречку полюбляет. А зять раньше исключительно из вежливости ел, но мне дочка его "заложила" и я больше гречку для них не готовлю

 Отправлено: 14.04.10 14:18. Заголовок: Ludmila А мы из дому..

Ludmila А мы из дому набиваем чемоданы только гречькой, чёрным хлебом и льном, наша гречка всё-же КЛАСС! Детки балдют! А уж селёдочка..... И морёный чесночёк....

 Отправлено: 14.04.10 14:21. Заголовок: Не-е-е, я хоть и пат..

Не-е-е, я хоть и патриотка русской кухни (хотя и французскую, и итальянскую тоже очень люблю), но лучше голландской селёдки в мире нет
Фсё, только вспомнила - уже хочу Ща позвоню мужу, чтоб купил.

 Отправлено: 14.04.10 15:03. Заголовок: Нету тута голландско..

Нету тута голландской, и стыдно: ни разу не пробовала....Но верю, наверняка аут!

 Отправлено: 14.04.10 15:09. Заголовок: В деревне лектор чит..

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

 Отправлено: 14.04.10 15:11. Заголовок: ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРН..

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.

ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ...

 Отправлено: 14.04.10 15:13. Заголовок: Нету тута голландско..

цитата:

Нету тута голландской...

и как вы там живете?!

Я бы привезла на монопородку в декабре на "попробовать". Но вот только если везти - то ведёрко нечищенной. В гостинице я её чистить не буду

Селёдочка нежная, жирненькая, малосольная - вкуснотища





А едят её (можно прямо на улице ) вот так:

[img]http://www.depers.nl/UserFiles/Image/2007/200706/20070606/hollandse%20nieuwe.jpg[/img]

 Отправлено: 14.04.10 15:30. Заголовок: Мартину Лютеру Кингу..

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Ну как вам кино.
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот
всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"


Пятилетняя дочка спрашивает отца:
- Папа, что такое секс?
Он старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

В бассейн втекает 400литров воды, а вытекает 405 литров. Внимание, вопрос: "Есть ли совесть у купающихся?"

 Отправлено: 14.04.10 15:32. Заголовок: Ludmila А может и у ..

Ludmila А может и у Вас на выставке попробуем вместе?

 Отправлено: 14.04.10 15:42. Заголовок: Ellenka пишет: его ..

Ellenka пишет:

цитата:

его привычки.

Дочитал до Е. Вам круто не повезло

 Отправлено: 14.04.10 15:44. Заголовок: Ludmila пишет: что ..

Ludmila пишет:

цитата:

что "ихняя" гречка предназначается НЕ ДЛЯ ЕДЫ

Хотите верьте, хотите нет. Я только что, смотря фильм , лопал гречку !

 Отправлено: 14.04.10 15:53. Заголовок: Муж говорит жене: Сл..

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить- то?

 Отправлено: 14.04.10 15:54. Заголовок: larissa пишет: - Жи..

larissa пишет:

цитата:

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

Ну вот и обо мне вспомнили

 Отправлено: 14.04.10 15:55. Заголовок: larissa пишет: Жена..