Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 2)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 13.04.10 01:22. Заголовок: Купили дед с бабкой ..

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
-------------------------------------------------------------

Парень покупает презервативы и говорит:
- Это моей девчонке подарок будет.
Продавец:
- Может быть в подарочную обертку?
Парень:
- Зачем? Они и есть обертка
-------------------------------------------------------------

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

 Отправлено: 13.04.10 01:25. Заголовок: Кашпи пишет: Вот то..

Кашпи пишет:

цитата:

Вот точно балда ! Рядом же темка с картинками ! Модераторыыы ! Перенесите пожалуйста ?

Кашпи , вот же шея длиная!!

 Отправлено: 13.04.10 01:26. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 13.04.10 01:43. Заголовок: Кашпи Дошло наконец-..

Кашпи Дошло наконец-таки! Спать надо больше , а пить - ... в меру.

 Отправлено: 13.04.10 05:41. Заголовок: larissa пишет: пить..

larissa пишет:

цитата:

пить - ... в меру.

Да ланА ! Нам Русским Хохлам Вас Французов не перепить !

 Отправлено: 13.04.10 12:22. Заголовок: - А вы знаете, что Р..

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

 Отправлено: 13.04.10 13:38. Заголовок: -Что общего между ко..

-Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
-Оба стирают различия между городом и деревней...

-Скажите,дело сдвинулось с мертвой точки?
-Нет,что вы! Дело все там же,где и раньше.Но вот мертвая точка,знаете ли, начала движение.

"Дорогие девушки!Если у вас сухая кожа,редкие волосы,проблемы с фигурой, целлюлит-приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные!"

 Отправлено: 13.04.10 14:04. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 13.04.10 14:13. Заголовок: larissa http://sibe..

larissa

 Отправлено: 13.04.10 14:42. Заголовок: larissa пишет: У на..

larissa пишет:

цитата:

У нас темно и мы пьяные!"

 Отправлено: 13.04.10 15:18. Заголовок: У блондинки не приня..

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того ,что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Блондинка звонит в авиакомпанию,чтобы забронировать билет.Оператор:
-Сколько человек полетит вместе с Вами?
-Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Идут две блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???

 Отправлено: 13.04.10 20:52. Заголовок: Дряхлый,но богатый б..

Дряхлый,но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой.Приходит к врачу и просит:
-Доктор,сделайте,пожалуйста,так,
чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
-Увы,вам уже ничего не поможет.
-А пчелиное молочко?
-Яков Сруилович,я могу прописать вам пчелиное молочко.Я могу даже сделать так,что вы начнете жужжать.Но жалить - это уж извините!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

 Отправлено: 13.04.10 20:53. Заголовок: Приходит как-то женщ..

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

 Отправлено: 13.04.10 21:06. Заголовок: Ellenka http://sibe..

Ellenka

-Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

-Девушка,скажите,вы замужем?
-Нет,пока на самообслуживании!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец

Бритва "Жилет".С утра побрился и до вечера порядок.
Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растет-
БОИТСЯ !!!

 Отправлено: 13.04.10 21:18. Заголовок: larissa пишет: закр..

larissa пишет:

цитата:

закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!

 Отправлено: 13.04.10 21:33. Заголовок: Вчера полиция Голлан..

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения
лишила его трав…

Машины у подъезда не ставить!
Штраф - лопатой по стеклу!


Граждане!

Курение, как подтверждает Минздрав,

вредит вашему здоровью. А курение вблизи

автомобилей этой автопарковки окончательно

его подорвёт!

 Отправлено: 13.04.10 22:58. Заголовок: Ну, милые женщины - ..

Ну, милые женщины - вы даете!!

 Отправлено: 13.04.10 23:15. Заголовок: larissa Ellenka Jaro..

larissa Ellenka Jaromir - 1 апреля растянулся на весь апрель!

 Отправлено: 14.04.10 00:14. Заголовок: "Мои папа и мама..

"Мои папа и мама! Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын дядя Шарик. ))"



"-Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал.

-Так она не одна прийдет,она с кузнецом прийдет.

-Какой кузнец? Кузнец нам не нужен!" (formula lyubvi)


Пригласила женщина мужчину, покормила ужином и говорит :
"Ну, теперь ты мой!". А он отвечает : "Еще чего! Сама мой!"

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес

 Отправлено: 14.04.10 00:29. Заголовок: Женщины любят ушами,..

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2

Мужик сказал-мужик сделал. Женщина сказала-мужик сделал. Женщина сделала-ну что тут скажешь...

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!


Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Стоит старичок на балконе, умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена-то нонче тяжелые...
Стоят, касатики, папироску на пятерых курят, а все равно смеются!·