База родословных сибирских кошек

 
On-line: гостей 2. Всего: 2 [подробнее..]
АвторСообщение
larissa
постоянный участник




Сообщение: 3
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 3)


- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...




Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 188 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]


dolores
постоянный участник




Сообщение: 272
Зарегистрирован: 12.12.09
Откуда: Харьков

Замечания: п.4(правила раздела)
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.08.10 17:34. Заголовок: Анекдотом про кузнец..


Анекдотом про кузнеца навеяно...

" В доме канализацию прорвало,авария страшная,полный подвал воды.
Там сантехник со своим учеником работают,стараются. Ученик стоит на краю огромного озера из грязной воды и дерьма,а сантехник ныряет в нем,пытаясь донырнуть до дна и устранить течь.Периодически он выныривает и просит подать то один ключ,то другой. Так продолжается час,не меньше.
Наконец все получилось,течь заделана. Уставший,но довольный сантехник вылезает на берег и утирая дерьмо с лица,улыбается :"Учись студент,а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>
Спасибо: 0 
Профиль
larissa
постоянный участник




Сообщение: 699
Зарегистрирован: 07.12.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.08.10 17:47. Заголовок: dolores http://sibe..


dolores А Ваш - на предыдущей страничке!

Спасибо: 0 
Профиль
dolores
постоянный участник




Сообщение: 273
Зарегистрирован: 12.12.09
Откуда: Харьков

Замечания: п.4(правила раздела)
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.08.10 18:12. Заголовок: И про святого отца в..


И про святого отца вспомнилось

Едут в поезде в одном купе святой отец и ревностный прихожанин.
Отче обрадовался свободе от глаз людских и от паствы,прошвырнулся в вагон ресторан,по вагону ...А вроде неинтересно одному развлекаться и он к своему попутчику с предложением "А не сходить -ли нам в ресторанчик?.
- ну что Вы ,святой отец,это же грех! Я не пойду.
Сходил отче один,вернулся тепленький,веселый и потянуло его на приключения.Он снова к попутчику " может в соседнее купе сходим, там такие дамы путешествуют в одиночестве?"
- ну что Вы,отче,это же грех!
Сходил один отче,потом один сбегал еще с мужиками из соседнего вагона в картишки сгонял.Вернулся к ночи,довольный ,веселый,а попутчик все святые книги читает и давай пастору о своей безгрешной жизни рассказывать
А потом и спрашивает "правильно я живу ,отче?"
"Правильно,только ЗРЯ!"

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>
Спасибо: 0 
Профиль
larissa
постоянный участник




Сообщение: 701
Зарегистрирован: 07.12.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.08.10 18:46. Заголовок: dolores http://sibe..


dolores

" - Каков поп, таков и приход!"
- сказал батюшка, забивая кадило коноплёй...

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Как быстро, эффективно и недорого мужчине поднять самооценку?
Снять проститутку на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить…
- А я своего отучила.
- Как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из кухни кричу: “Миша. Это ты?”
- А он?
- А он - Сережа.



Спасибо: 0 
Профиль
larissa
постоянный участник




Сообщение: 706
Зарегистрирован: 07.12.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.08.10 20:26. Заголовок: Жена закатывает скан..


Жена закатывает скандал мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником... И перестань меня подталкивать!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Дорогой, может ещё котлетку?
- Конечно, милая! Я же так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!..

Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Как будет по-грузински "Ну, погоди"?
"Погоди, ну".

- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА та, с которой можно забыть ИДЕАЛЬНУЮ



Спасибо: 0 
Профиль
ВИД
постоянный участник




Сообщение: 780
Зарегистрирован: 18.02.10
Откуда: РФ, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.08.10 23:03. Заголовок: larissa Повысила на..


larissa
Повысила настроение - ты наш доктор!

Видеть жизнь и не потеряться в ней Спасибо: 0 
Профиль
larissa
постоянный участник




Сообщение: 709
Зарегистрирован: 07.12.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.08.10 23:19. Заголовок: http://siberians.fo..



У меня крик души к Людмиле: энный раз перечитываю Ваш пост: У МЕНЯ РЖАЧьНАЯ ИСТЕРИКА!!!!!!


Дорогие форумчане!!! Плиз! У кого есть фильм "Василий Иванович меняет профессию": сделайте "загнивающему червячку" ДВД-шку копию! ХАЧУ-НИМАГУУУУ...

Спасибо: 0 
Профиль
Melissa
постоянный участник




Сообщение: 662
Зарегистрирован: 17.03.10
Откуда: Украина
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.08.10 23:54. Заголовок: larissa, а почему не..


larissa, а почему не хотите просто из интернета скачать?

Спасибо: 0 
Профиль
larissa
постоянный участник




Сообщение: 711
Зарегистрирован: 07.12.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 00:02. Заголовок: Melissa Атсталая я: ..


Melissa Атсталая я: не умею.... Я с компом на "Вы" и только шопотом...

Спасибо: 0 
Профиль
Кашпи



Сообщение: 1500
Зарегистрирован: 02.02.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 04:57. Заголовок: larissa пишет: Я с ..


larissa пишет:

 цитата:
Я с компом на "Вы" и только шопотом...



Деревня Приезжай ко мне, я те все что хочешь скачаю !
Ну и слово то нашла,Атсталая Нет, ну точно деревня !

Спасибо: 0 
Профиль
larissa
постоянный участник




Сообщение: 715
Зарегистрирован: 07.12.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 10:28. Заголовок: Кашпи пишет: Нет,..




Кашпи пишет:

 цитата:
Нет, ну точно деревня !



"Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! "

Спасибо: 0 
Профиль
Ludmila
постоянный участник


Сообщение: 715
Зарегистрирован: 10.12.09
Откуда: Nederland
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 10:35. Заголовок: http://siberians.fo..




"Винни-Пух/Винни-Пух идет в гости/Винни-Пух и день забот"
-- Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
-- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!!
-- Ну, раз уж вы больше ничего не хотите...
-- А что, разве ещё что-то осталось?
И входит, и выходит!
Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь!
Сова, открывай! Медведь пришел!
Я все понял! Это неправильные пчелы! Значит они делают неправильный мед!
-- А какого он был цвета, когда он был шариком?
-- Зеленого!
-- Надо же, мой любимый цвет! А какого размера?
-- Почти с меня!
-- Надо же, почти с тебя! Мой любимый размер!
пдрязрявляю с днем раження
До пятницы я совершенно свободен!
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
Поздравляю с днем рожденья желаю счастья в личной жизни, Пух!
Без-возд-мезд-но! То есть, дадом!
-- Да ведь это же я!
-- Кто "Я"? "Я" бывают разные!
А мед... Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет!
-- Кролик, а это случайно не ты?
-- Нет, не я!
Кажется дождь собирается...
-- Но если я выстрелю, то шарик испортится...
-- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
Доброе утро, пятачок, В ЧЕМ Я ЛИЧНО СОМНЕВАЮСЬ!
Душераздирающее зрелище.
Посторонним В.


"Котенок с улицы Лизюкова"
Девушка, раньше я был котенком и жил в Воронеже, на улице Лизюкова..
Как красива наша саванна с высоты птичьего полета...
Девушка, Вы не узнаете меня? Это же я, бегемот!
Отпусти петуха!

Спасибо: 0 
Профиль
Ludmila
постоянный участник


Сообщение: 716
Зарегистрирован: 10.12.09
Откуда: Nederland
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 10:38. Заголовок: http://siberians.fo..



"Падал прошлогодний снег"
Маловато будет!
Эй, здесь же домик стоял!
Палочка-выручалочка, иди сюды!..
Тетенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю - "пожалуйста"!
Какой хороший половичок!.. Был...
Эх, елочки-палочки... куда же вы все подевались-то?
Уж послала так послала...
Прошу знакомиться - моя половина!
Умолкни, зануда!
Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
Что это за жизнь - и без пианины!
Вот это мой размерчик!
Ой, как жить охота!
Мы, бояре, народ работащий. такая уж наша боярская доля.
Знатный зверюга!.. Мех! Сало! Шкварок нажарю!
У меня теперь такая приятная гибкость образовалась!
А вот зайца кому? Зайца-побегайца?!
Когда желудь спелый - его каждая свинья слопает!
Да при таких свиньях как-то и сам становишься...
Кто у вас в цари, к примеру, последний? Никого? Так я - первый!
На базар пойду! Там дураков много, а вот зайцев, поди, мало!
-- Палочка. Деревянненькая.
-- Это головушка у тебя деревянненькая. А палочка - волшебная.
Цыпа-цыпа-цыпа.
Ух, как я все это богатство люблю и уважаю!





Спасибо: 0 
Профиль
Ludmila
постоянный участник


Сообщение: 717
Зарегистрирован: 10.12.09
Откуда: Nederland
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 10:38. Заголовок: http://siberians.fo..




"Трое из Простоквашино"/"Каникулы в Простоквашино"/"Зима в Простоквашино"
-- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
-- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
Дожили! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам вигвамы рисует!
Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!
Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
А можно я вас из фоторужья щелкну!?
А на днях я линять начал...
А я еще и на машинке умею...
Ну и что это за народное творчество?
-- Кто там?
-- Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес!
Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется!
Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор!
А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
-- Угадайте, кто я?
-- Адмирал Иван Федорович Крузенштерн! Человек и пароход!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты!
А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
Уррра! Заррработало!
Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать!
А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!..
Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
...А усы и подделать можно!
-- Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!..
-- Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах.
Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу.
Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют.
Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
Ура! Всего одно платье осталось.
Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть.
-- Кто там?
-- А никто!
У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
Отдай! Это моя конфета!
До чего бывают люди до чужого добра жадные.
Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
Ура! А что это такое - склад?
Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
Не шапка, а сплошная вентиляция!
А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
-- Какая у вас странная настроечная таблица - кругами.
-- А у них на каждой кастрюле такая таблица.
Так что лохматость у меня повышенная.
Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем?
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
Пусть купят для Шарика фоторужье: это и охота, и зверей убивать не надо.
Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино.
-- Кто там?
-- Свои!
-- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
Он у меня рубль украл. Олимпийский!
Погодите, гражданка, целоваться!
Ох у ж мне этот Шарик!!!
А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается
Зря мы Шарика кормим...


Спасибо: 0 
Профиль
larissa
постоянный участник




Сообщение: 719
Зарегистрирован: 07.12.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 12:45. Заголовок: Ludmila http://sibe..


Ludmila


"Как вам не стыдно? Сначала ругаетесь матом, а потом этими же руками хлеб берете!"

"Если неприступная женщина дала Вам пощечину, - радуйтесь, ибо вы почти у цели..."

"На фоне дуба и кот – ученый"

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

"Странно! Ботинки есть,а ребёнка в них нет?!"

"Если сегодня кто-нибудь еще родится или умрет, я останусь без обеда!"

Говорят,что ты портвейн с водкой мешаешь?-Ну и что?-Говорил,а он "коктейль","коктейль"...(Осенний марафон")

Берите меня за талию! -Простите.но у Вас нет талии! -Берите за то,что есть!(Ханума)

Убери ты икру! Ну не могу я её есть,проклятую!

Деньги ляжку жгут!(Калина красная)

Людка,а Людка,а наш папка то кабель!(Любовь и голуби)

Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! Я ЦЕЛОВАТЬСЯ ХОЧУ!(большая перемена)

Женщины на юге должны быть непокобелимы! (будьте моим мужем)

-К разврату всё готово! (Калина красная)

........................................................................

-Шура! Сколько вам нужно для счастья?

-Сто рублей! (Золотой телёнок)

-Я уже старый - меня девушки не любят. -Обращайтесь в лигу сексуальных реформ. (Золотой телёнок)

Леночка?! Яйца подействовали! Теперь тебя примут в Большой театр !(весёлые ребята)

- Когда я вспоминаю, что мы с вами творили в восемнадцатом - у меня делается сердцебиение....
- Ну если вы не будете стоять здесь, как памятник Ришелье, то вы его еще догоните...
- Уберите от меня этого шлимазла - я артист!!!
(Новые приключения неуловимых)

- Бабу-Ягу со стороны брать не будем! Воспитаем в своём коллективе...
- Я и сам шутiть не люблю и другим не дам...
- Одна звёздочка, две звёздочки, три звёздочки... Лучше всего, конечно, пять звёздочек!
(Карнавальная ночь)

Девушка, к чему такие необузданные фантазии?! женщину украшает скромность (12 стульев)

Работать нужно в рабочее время. Оно потому так и называется-рабочее. ("По семейным обстоятельствам"). В 30 лет жизнь только начинается ("Москва слезам не верит")

-На его месте должен быть я. -Напьешься-будешь. ("Бриллиантовая рука")

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Из кинофильма "Ищите женщину"

С сегодняшнего дня советская власть разрешает справлять вам религиозный культ(начальник Чукотки)

"Мы сегодня этих котов душили-душили... На польты пойдут трудовому народу" (Собачье сердце)

"Больше всего на свете я люблю статных мужчин.,пирог с яблоками и имя Роланд.." (Свадьба")

И что хочет Масик,что бы мамочка ему принесла? -водочки? Масик хочет водочки! (девушка без адреса)

- ...если у вас так густо растут брови, ну надо же с этим как-то бороться!.. Прореживать... выщипывать!..
- Чем?!
- Ну хотя бы рейсфедером! (Служебный роман)

"Я МЗДУ НЕ БЕРУ, ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!"(белое солнце...)




Спасибо: 0 
Профиль
Melissa
постоянный участник




Сообщение: 670
Зарегистрирован: 17.03.10
Откуда: Украина
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.10 18:03. Заголовок: larissa, http://sibe..


larissa,

Спасибо: 0 
Профиль
Кашпи



Сообщение: 1520
Зарегистрирован: 02.02.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.10 10:14. Заголовок: Старый бык поясняет ..


Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!

Спасибо: 0 
Профиль
Кашпи



Сообщение: 1521
Зарегистрирован: 02.02.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.10 10:23. Заголовок: Умирает мужик от про..


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"


Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Спасибо: 0 
Профиль
Кашпи



Сообщение: 1522
Зарегистрирован: 02.02.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.10 10:30. Заголовок: На улице к молодому ..


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Кашпи



Сообщение: 1523
Зарегистрирован: 02.02.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.10 10:34. Заголовок: - Вот так хочется се..


- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.




B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 188 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 176
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Designed by Melissa