Автор | Сообщение |
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты
- На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
| |
|
Ответов - 165
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 146
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 05.02.10 18:32. Заголовок: Сидит мужик в лодке ..
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку ни хрена не ловится, а на кирпич уже третья!.." Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
| |
|
Белоснежка
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 09.12.09
|
|
Отправлено: 06.02.10 14:24. Заголовок: Plushka пишет: Надп..
Plushka пишет: цитата: | Надпись в маршрутном такси: Молитесь молча! Не отвлекайте водителя! |
| Недавно видела машину, сзади на стекле надпись: Осторожно! Здесь едут ОТДЕЛОЧНИКИ!
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 152
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 06.02.10 15:31. Заголовок: Пришла смс-ка: "..
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? Рассказчику анекдотов нужна хорошая память... и твердая вера... в отсутствие памяти у других. Бухают три алкоголика.Разлили по последнему стакану.Один говорит: -Не,не могу больше...вырвет... -Да кто вырвет-то?!! Здесь все свои! Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: -Фамилия,имя?.. -Если не сдам,то-Анна Каренина.
| |
|
HAKUNA MATATA
|
| |
Сообщение: 97
Зарегистрирован: 18.01.10
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 07.02.10 16:29. Заголовок: Заведу собаку, назов..
Заведу собаку, назову мужиком... выйдешь так вечером на улицу и... "Мужик, к ногеееее!").
| |
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 155
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 08.02.10 08:02. Заголовок: - Солнышко! - Что к..
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
| |
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 165
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 11.02.10 22:39. Заголовок: Сверхскромный парень..
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
| |
|
gallaris
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 07.12.09
|
|
Отправлено: 12.02.10 00:24. Заголовок: Где-то в полдень муж..
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Офигенно день прошел!!! Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати... Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!
| |
|
tomtit
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 12.02.10 08:47. Заголовок: Ellenka gallaris ht..
| |
|
DivaVivat
|
| moderator
|
Сообщение: 380
Зарегистрирован: 08.12.09
|
|
Отправлено: 12.02.10 17:14. Заголовок: gallaris Ellenka ht..
| |
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 168
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 12.02.10 22:12. Заголовок: - Мадам, - объясняет..
- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. - О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать! Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает. В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком! Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
| |
|
HAKUNA MATATA
|
| |
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 18.01.10
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 15.02.10 15:59. Заголовок: Когда Сергей Зверев ..
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
| |
|
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 158
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 15.02.10 18:06. Заголовок: На вопрос "Как в..
На вопрос "Как вы проводите День всех влюбленных?" -он скромно отвечал: "Стараюсь всех удовлетворить". Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, масленница и прощенное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!!!."
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 159
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 15.02.10 18:24. Заголовок: КАЛЕНДУРЬ: 1. Пьянва..
КАЛЕНДУРЬ: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные – трудни)...
| |
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 177
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 20.02.10 22:45. Заголовок: Приходит в казино же..
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник! - Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? - Алло, Вася, это ты? - Да, я - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер… неправильно набран номер… "Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю. Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк... Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 187
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 23.02.10 23:28. Заголовок: Чем больше мы старее..
Чем больше мы стареем,тем больше богатеем: Серебро в волосах Золото в зубах Камни в почках Сахар в крови Свинец в ступнях Железо в артериях и неистощимые запасы П риродного газа! Мы никогда и не мечтали о таких богатствах! В больнице: -Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? Как дела в личной жизни? - К сожалению, любовь дала трещину.... - Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба... Встречаются три вдовы,делятся друг с другом,от чего у них мужья умерли. Первая: -У меня муж пил,пил и спился... Вторая: А у меня кури,курил и скурился... Третья: -А мой..А у меня...Ну,в общем,скончался.
| |
|
Мелия
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 24.02.10 11:53. Заголовок: larissa! Как всегда ..
larissa! Как всегда повеселила! Первый, про богатство, - супер!!!
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 188
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 24.02.10 12:59. Заголовок: Если мужчина не обес..
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
| |
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 184
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 25.02.10 00:24. Заголовок: larissa http://sibe..
larissa Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Мама именинника объявляет гостям: -У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой! Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер: -Алло,это КГБ? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: -КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 191
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 25.02.10 02:43. Заголовок: Ellenka http://sibe..
| |
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 193
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 26.02.10 22:56. Заголовок: Приходит пациент к у..
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -Нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -Да нет же!!!! -Так что тогда? -Правда хороший?... Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..." Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. Объявление в туалете "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!" Менеджер по экологии офиса. Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
| |
|
Ответов - 165
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|