Автор | Сообщение |
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 2)
- На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
| |
|
Ответов - 306
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 382
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 00:43. Заголовок: Женщины - они такие ..
Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины - попробуйте стряхнуть пепел на ковер! В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". - Абраша, ты как, устроился на работу? - Да, в ансамбль русской народной песни. - И шо, там таки есть русские? - Да, есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!! ВНУЧЕНЬКА! КАК ЗОВУТ ТОГО НЕМЦА,ОТ КОТОРОГО Я СХОЖУ С УМА????? АЛЬЦГЕЙМЕР БАБУШКА! АЛЬЦГЕЙМЕР !
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 383
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 01:04. Заголовок: Не так уж и страшно,..
Не так уж и страшно, если женщина смеется над мужчиной...Гораздо хуже, если она смеется ПОД ним... Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
| |
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 293
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 14.04.10 08:03. Заголовок: larissa В ударе! ht..
| |
|
Ellenka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 295
Зарегистрирован: 08.12.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 14.04.10 10:08. Заголовок: Алфавит мужских недо..
Алфавит мужских недостатков от A до Я А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии? В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете. Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“. Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку. Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек. З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима. И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример. К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь. Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“? М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания. Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а… О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник. П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил… Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане). С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах. Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму? У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку. Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни. Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги. Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются. Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут. Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот? Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц. Ю – юмор мужской держится на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению. Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
| |
|
Ludmila
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 259
Зарегистрирован: 10.12.09
Откуда: Nederland
|
|
Отправлено: 14.04.10 14:01. Заголовок: - Ваше величество, ..
цитата: | - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. |
| В Голландии гречка продается в гомеапатических магазинах. Светлого зеленовато-бежевого цвета. Если её поджарить на сухой сковородке (как семечки), а потом сварить - получается вполне себе вкусная русская гречневая каша. Ела я эту кашу лет четырнадцать и только в прошлом году случайно узнала, что "ихняя" гречка предназначается НЕ ДЛЯ ЕДЫ
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 384
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 14:07. Заголовок: Ludmila http://sibe..
| |
|
Ludmila
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 260
Зарегистрирован: 10.12.09
Откуда: Nederland
|
|
Отправлено: 14.04.10 14:12. Заголовок: Мой муж тоже гречку ..
Мой муж тоже гречку полюбляет. А зять раньше исключительно из вежливости ел, но мне дочка его "заложила" и я больше гречку для них не готовлю
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 386
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 14:18. Заголовок: Ludmila А мы из дому..
Ludmila А мы из дому набиваем чемоданы только гречькой, чёрным хлебом и льном, наша гречка всё-же КЛАСС! Детки балдют! А уж селёдочка..... И морёный чесночёк....
| |
|
Ludmila
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 261
Зарегистрирован: 10.12.09
Откуда: Nederland
|
|
Отправлено: 14.04.10 14:21. Заголовок: Не-е-е, я хоть и пат..
Не-е-е, я хоть и патриотка русской кухни (хотя и французскую, и итальянскую тоже очень люблю), но лучше голландской селёдки в мире нет Фсё, только вспомнила - уже хочу Ща позвоню мужу, чтоб купил.
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 387
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:03. Заголовок: Нету тута голландско..
Нету тута голландской, и стыдно: ни разу не пробовала....Но верю, наверняка аут!
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 389
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:09. Заголовок: В деревне лектор чит..
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка: - Правильно, от мяса ноги мёрзнуть! - А почему вы так думаете? - Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.
| |
|
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 390
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:11. Заголовок: ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРН..
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ. ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ. ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ С НОЧИ ДО ЗАРИ. ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ, ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ. ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ, И ЕГО ЦВЕТЫ. ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА, ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ ТОЛЬКО В 5 УТРА. ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ. ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО- БЛОНДОАЛЬБИНОС. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ, КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ. ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ, ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО ЗА ПОМИН ДУШИ!" ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО НА УШАХ ЛАПШИ. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО. КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..." НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ КАК ОТ ССОР И ДРАК СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК. ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ... ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ, КАК НИ КТО ДРУГОЙ...
| |
|
Ludmila
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 262
Зарегистрирован: 10.12.09
Откуда: Nederland
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:13. Заголовок: Нету тута голландско..
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 391
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:30. Заголовок: Мартину Лютеру Кингу..
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!" Пятилетняя дочка спрашивает отца: - Папа, что такое секс? Он старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. Посетитель бара, обращаясь к бармену: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!.. В бассейн втекает 400литров воды, а вытекает 405 литров. Внимание, вопрос: "Есть ли совесть у купающихся?"
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 392
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:32. Заголовок: Ludmila А может и у ..
Ludmila А может и у Вас на выставке попробуем вместе?
| |
|
Кашпи
|
| |
Сообщение: 628
Зарегистрирован: 02.02.10
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:42. Заголовок: Ellenka пишет: его ..
Ellenka пишет: Дочитал до Е. Вам круто не повезло
| |
|
Кашпи
|
| |
Сообщение: 629
Зарегистрирован: 02.02.10
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:44. Заголовок: Ludmila пишет: что ..
Ludmila пишет: цитата: | что "ихняя" гречка предназначается НЕ ДЛЯ ЕДЫ |
| Хотите верьте, хотите нет. Я только что, смотря фильм , лопал гречку !
| |
|
larissa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 393
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: France, Paris
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:53. Заголовок: Муж говорит жене: Сл..
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить- то?
| |
|
Кашпи
|
| |
Сообщение: 630
Зарегистрирован: 02.02.10
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:54. Заголовок: larissa пишет: - Жи..
larissa пишет: цитата: | - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!.. |
| Ну вот и обо мне вспомнили
| |
|
Кашпи
|
| |
Сообщение: 631
Зарегистрирован: 02.02.10
|
|
Отправлено: 14.04.10 15:55. Заголовок: larissa пишет: Жена..
| |
|
Ответов - 306
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|