Отправлено: 07.12.09 23:12. Заголовок: Анекдоты (часть 2)

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 10.04.10 16:16. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 10.04.10 16:21. Заголовок: Нет идиота, который ..

Нет идиота, который не думал бы, что он великий человек,
нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием
и не находил бы у себя черт коня.
(Флобер Г)

Величие всегда сопроваждается кротостью (А.И.Герцен)

 Отправлено: 10.04.10 18:32. Заголовок: -Куме,а пишлы до мен..

-Куме,а пишлы до мене в гости!
-Та мени невдобно,куме,бо я з вашою жинкою сплю.
-Так и я з нею сплю,так шо тепер,додому не ходыты?


Западная Украина.Останавливают автобус местные братки:
-А котра годына?
поднимается негр:
-Опив на десяту.
-Сидай,сынку,я й так бачу,що ты не москаль.

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша

На исповеди:
- Батюшка, я не пью, не курю, в карты не играю, с мужчинами не встречаюсь. Я правильно живу?
- Правильно, дочь моя, но зря.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша,
pаспивают пол литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдёшь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

 Отправлено: 11.04.10 15:34. Заголовок: Старичок-пенсионер с..

Старичок-пенсионер смотрит передачу
"В мире животных".На экране
схватились два таракана,поодаль
стоит тараканиха.Наконец,один
таракан забодал другого,подбежал к
тараканихе и отымел ее.Старичок
выключает телевизор и сокрушенно
качает головой:
-Вот везде теперь так:насилие и секс,
секс и насилие.


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

 Отправлено: 11.04.10 16:13. Заголовок: Тихая ночь.Во дворе ..

Тихая ночь.Во дворе тачанка,под ней спит Петька.
Вдруг шум,гам,распахивается дверь,выскакивает Василий Иванович и кричит:
-Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает,выводит быстро коня,запрыгивает в седло...Тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
-Ладно,Петька,ложись обратно...Мы запасной нашли.

В кабинете Мюллера:
-Штирлиц,вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.Как вы это объясните?
-Я-то объясню,а вот как вы объясните,каким образом вы их там нашли?
-Всегда жалел,Штирлиц,что вы не у нас работаете...

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод,пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...А дальше,как в сказке - и рыбки говорят,и желания сбываются.

Если вас мучительно грызёт совесть, выбейте ей все зубы и пусть она вас нежно посасывает!

 Отправлено: 11.04.10 23:57. Заголовок: Если девушке не спит..

Если девушке не спится,
Есть двоякая причина:
То ли клоп её кусает,
То ли нужен ей мужчина.

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

 Отправлено: 12.04.10 00:00. Заголовок: Самая, самая страшна..

Самая, самая страшная примета- чёрный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало!!!!

Супружеский долг - штука серьезная: не нахамишь, не выспишься!

Народная примета.Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами,а выходит с уже закатанными по локоть,то явно что-то там пошло не так...

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это !

 Отправлено: 12.04.10 00:19. Заголовок: Если вы боитесь попр..

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 гр. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

В России все далеко не просто.
В России все просто далеко.

 Отправлено: 12.04.10 00:57. Заголовок: - Я завтра женюсь. -..

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


Рассказывает новый русский:
- Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем
время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так
быстро без всяких приколов и прибамбасов.
- Ну и...
- А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и
ушла...


Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья.
Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама
умерла...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под
холодную воду;
- Во поперло!!!

 Отправлено: 12.04.10 01:06. Заголовок: Jaromir http://sibe..

Jaromir

 Отправлено: 12.04.10 01:15. Заголовок: Вспомним фразы из ки..

Вспомним фразы из кино, ставшие крылатыми:
"Девушки! Уймите вашу мать!" (Любовь и голуби); "Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!" (Золотой телёнок)

 Отправлено: 12.04.10 07:53. Заголовок: всем http://siberia..

всем

 Отправлено: 12.04.10 08:51. Заголовок: http://siberians.fo..

 Отправлено: 12.04.10 14:22. Заголовок: Гинеколог - пациентк..

Гинеколог - пациентке:
- Какой у Вашего мужа резус?
Та, краснея:
- Ну, сантиметров 15.
----------------------------------------------------------

Капитализм стоит на краю пропасти...
... и с интересом смотрит, как там социализм на дне копошится.
----------------------------------------------------------

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину подарил.
- Какой цвэт?
- Закат сонца видел?
- Да.
- Точно такой же только зеленый.
----------------------------------------------------------

- Дэвушка! На вам сидит мух.
- Не"на вам", а "на вас".
- На мню?
- Не на "мню", а "на мне".
- Опять на вам?! Какой шустрый мух!
----------------------------------------------------------

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 Отправлено: 12.04.10 14:37. Заголовок: Jaromir http://sibe..

Jaromir

 Отправлено: 12.04.10 15:48. Заголовок: Iriso4ka пишет: Как..

Iriso4ka пишет:

цитата:

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

 Отправлено: 12.04.10 21:02. Заголовок: Кашпи, рада, что Вам..

Кашпи, рада, что Вам понравился анекдот и, если честно, я почему-то почти была уверена, что из всех Вы выберете именно этот!

интуиция у меня

 Отправлено: 12.04.10 22:37. Заголовок: Iriso4ka пишет: Аме..

Iriso4ka пишет:

цитата:

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак.

 Отправлено: 13.04.10 00:08. Заголовок: "Действовать сме..

"Действовать смело. Побольше цинизма. Людям это нравится. Но и без уголовщины. Кодекс мы должны чтить"("Золотой теленок")

"Тебя посодют, а ты - не воруй!!!" (Берегись автомобиля)

"Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску...
***
Понимаете, когда кусок хлеба посыпаешь зеленым лучком, а сверху балтийскую килечку...
***
Интеллектом явно не изуродован..." (Москва слезам не верит)

 Отправлено: 13.04.10 00:13. Заголовок: larissa пишет: Ещё ..

larissa пишет:

цитата:

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это !

Вот от этого ржал не меньше !